不要用这种话术,去教育你的孩子

曾有过这么一个场景,在上海的一家餐厅里,一位母亲指着餐厅的一位女服务员,对自己的女儿说:“你如果不好好学习,将来只能像她一样,在餐厅当服务员!”

无独有偶,在一条山路上,也有类似的场景。一对母子身边,一队军人正在拉练,母亲拉着儿子,指着那些军人说:“你要是不好好学习,将来只能像他们一样去当兵!”

只是两位母亲并不知道,那位餐厅女服务员是勤工俭学的复旦学子,正在拉练的,是火箭军洲际导弹部队,名校高学历研究生大有人在。

不必责怪两位母亲的无知,毕竟她们也并不知道,复旦学子中也有家境贫寒的,如今的军队也早已不是初中肄业也能轻易混得进去的了。但她们真正的问题是,这样的教育方式对孩子会造成什么样的影响呢?

这两位母亲能说出这样的话,她们的潜台词就是,人分三六九等,有那么一些人是注定被人看不起的。虽然她们的初衷,是想要让孩子尽可能往“上等人”的方向努力,是想要让孩子更加上进,但实际表达出的东西,却是一种阶级性的思维方式。

当这样的思维方式根植孩子心中之后,孩子在每认识一个陌生人之后,都会按照自己心中的三六九等,去给这个新认识的陌生人排定一个等级,然后按照这个等级决定应该以什么样的态度去对待他。

这种行为,放在别人眼中,势必会被贴上一个标签:势利。一个势利的人,往往会对自以为比自己“等级”高的人百般讨好,而对“等级”比自己低的人不屑一顾。但恰恰是这种行为会造成别人的轻视和不信任,所以势利的人在任何社交圈中都会遭到隐形排挤。

毕竟,没有人会真正相信一个势利的人。因为谁也不敢保证,自己会不会有落魄的一天,会不会一夜之间跌入谷底。而这时候,如果想要东山再起,那就必须要一定的人脉支持。可是一个势利的人,会给自己这样的帮助和支持吗?

所以,一个势利的人,绝不可能真正进入任何一个社交核心圈,也不会获得真正的,能帮助自己的人脉。没有人会相信他,自然也不会有人和他有多么深刻的情感联系。如果有一天他陷入麻烦,又会有多少人会真心帮助他呢?

以上是来自外部的影响,而一个势利的人,真正的问题则是自己的内心。

势利的人有一个典型的特征,就是媚上而欺下。媚上,就是敬畏强者,讨好强者。这种行为底层逻辑就是,认为强者恒强,并希望强者给自己带来好处,而不是靠自己争取。欺下则是认为弱者永远是弱者,不可能变强,可以随便欺负,不用担心后果。

可是,他们又把自己摆在什么位置上了呢?

他们其实对自己的定位很明确,就是强者的附庸。在他们看来,能够给强者一些帮助,依附强者,就是一种成功。至于是哪个强者,并不是什么重要的事情。

他们往往对“等级”看得很重,他们的潜意识里并不相信阶层跃升,哪怕实际上他们追求的也是这个。当他们所依附的强者跌落神坛时,他们也不会对曾经的强者有任何怜悯,他们会第一时间抛弃这个强者,去寻找其他的可以依附的强者。

当他们自己如果遇到困难,受到了打击,落魄了,他们自己对自己能够重回“辉煌”的信心也会比常人弱很多。

也就是说,势利的人,往往缺乏足够强大的内心,这其实是一种隐性的自卑。

那么,什么样的父母容易将孩子培养成这个样子呢?其实并不见得是势利的父母,很多父母其实本身并不势利,但却很强势,并且过于看重结果。就比如开头那两位母亲,她们一定是势利的人吗?不一定。

不过,她们肯定是强势的母亲,因为她们和孩子说的话是绝对的肯定句,语气不容辩驳。而与此同时,她们也是强调结果,并且等级观念很重的人。

强势的父母会让孩子产生对强者的天然敬畏,而且因为父母和孩子的关系,不可能通过任何努力而改变,因此孩子也会产生“强者恒强”的潜意识。可是,强势父母的控制一定会造成孩子的负面情绪,但孩子不敢反抗父母,就只能找个更弱的目标发泄。

久而久之,对以父母为代表的“强者”有发自心底的敬畏,同时总在下意识寻找“弱者”以发泄自己的负面情绪,就成为将孩子相对固定的行为模式,成为一种习惯。而这,就是我们说过的“媚上欺下”的源头。

而父母的一些观念,也会很大程度上传递给孩子,比如等级观念。等级观念很强的父母言行之间肯定会有所表现,而孩子成长过程中总会下意识地模仿父母。比如那两位母亲,她们在教育孩子的时候,下意识地就表现出了明显的等级观念。

同时,势利的人通常情感冷漠,而一个人情感冷漠的很大一部分原因,和童年时期受过情感忽视有关。一个情感丰富,有同情心,有共情能力的孩子,往往很难发展成势利的人。因为面对弱者的时候,他们的同情心和共情能力不会让他们歧视,甚至欺负对方。

所以,父母在教育孩子的时候,一言一行,一定要仔细斟酌,像“如果你不如何如何,那你长大后就一定如何如何”这种话术应该尽量避免。而一些好的观念,正确的观念,才是真正应该教给孩子的,比如人人平等理念,比如重视情感。


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