【实用话术】:简单有效的高情商沟通术(三)

【实用话术】:简单有效的高情商沟通术(三)
2021年08月09日10:26:28 0 1008

【实用话术】:简单有效的高情商沟通术(三)

好好说话2 第三讲


这是一本可以给你带来成长和改变的书

 

今天我来继续讲解《好好说话2》。在开始今天的内容之前呢,先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天,我们学习了这本书的第二部分:如何把话说到位。这一部分包括三个技巧:
第一个是话别太少。话说得少,容易让人觉得你像是敷衍了事,这时,你需要用更多细节来说话,比如服务行业在应对客户的抱怨时,不只要光说规定,还要解释清楚制定规定背后的原因。说出细节可以帮你获取更多信任,避免因为不被信任带来的坏结果。
说话到位的第二个技巧是话别太多。话说得多,也指话说得太满、太绝对。太绝对的话会被人觉得不够中肯。有些必须说满的话,可以试着慢一点说出口,让人看感觉到你是经过思考的。更多时候,我们可以用自己的经验、视角为比较绝对的评价设置限定范围,保有余地的同时也能让话听起来更可信。
说话到位的第三个技巧是话要说到点子上。话说不到点子上的时候,你可以先建立一个能够介绍大概内容的基础模型,然后再逐一介绍细节,比如你要向人介绍拼多多,就可以说这是更便宜的淘宝。这时淘宝就是拼多多的基础模型。
好了,今天我们继续来学习《好好说话2》的第三部分:带着情绪,如何好好说话。
我昨天讲过,说话并不只是说出一句话,而是包括语言、声调、表情在内的一系列动作,要学会好好说话,就要学习所有这些动作,而不是仅仅学习如何说出设计字面内容,其中还包括说话的情绪。
同样一句话,内容相同,实际要表达的意思可能完全不一样。比如你是一个好人,多数时候是用来道谢的,但在另一些时候,这就是对求爱告白的拒绝。
在昨天的学习中,我还举过一个例子,一句同样的我真的很爱你,说得太快就是在敷衍,说得慢一点就显得真诚,这也是情绪在整个说话这一系列动作中的作用。我们经常听人说说话不应该带情绪,但其实像上边这样带着慢一点的情绪,也一样能够好好说话。
带着情绪好好说话,有三个技巧:
第一,用情绪回应情绪; 
第二,直接说出情绪;
第三,制造情绪波动。
先看第一个技巧,用情绪回应情绪。
在对话中,我们都知道可以用内容来回应对方的内容,但经常忽略了回应对方的情绪。最有代表性的例子是这样的:老公单位受了气,回来不想说话,你正在辛苦干家务,一看老公还给你吊脸子,立刻觉得自己很委屈。这时即便两人没讲话,就已经有了一场无声的对抗。 
老公不开心,具体的原因一下子说不出口,但你也不用着急对抗 ,你只要能够回应老公的不开心这个情绪就好了。甚至可能一句话都不用说,给他一个拥抱就好,男人不爱给你看到他的脆弱面,那不代表他不需要温暖。 
所以,想要真正学会好好说话,不光要想清楚内容,还要有些时候,情绪比内容更重要。在张嘴之前,分析好对方的情绪,回应好对方的情绪。在刚才这个例子里,老公是不愿意直接说出情绪,生活中还有一种人,完全不习惯说出情绪,更不知道如何表达情绪,这就是我们的日常。
我们再看一个回应亲友情绪的例子:逢年过节,很久不见的朋友们总要来问长问短,。你不想多说,简单回应他们又穷追猛打,这时你会觉得对方烦人吗,再说下去几句,说不定在你们之间就会发生什么,那么,这时到底该怎么办呢?
其实这就是你不懂朋友的心思了,朋友想知道你在外地境况如何,也是一种关心。这时候如果你只是冷冷的说:马马虎虎。他会觉得是用热脸贴了冷屁股,怎么可能会开心?
所以,回应朋友的关心,要比说出问题的答案更重要,你要用同样热烈的饱满的情绪回答,你可以这么说:朋友还是老的好,一上来说话我就觉得暖心,这么多年不常见,反而感情没变淡,还越来越好了。在这种回答里,是不是让对方觉得很舒服,回应别人的感情,比回应内容更重要。 
中国人很少愿意袒露自己的内心,并非不够坦诚,只是一种习惯。我们是这样,长辈梦更加严重。他们的情绪往往都隐藏在他们说话的内容背后,这时如果我们再不理解,不知道回应这些隐藏的情绪,就难免会跟这些亲近的人在情绪上发生矛盾。
说话,一定是带着情绪的。在说话中理解对方的情绪,控制自己的情绪,用适当的情绪回应对方的情绪,才能让对话更好的进行下去,让亲密的关系更加亲密。
带着情绪好好说话的第二个技巧是,说出情绪。
我刚才讲了,中国人的情绪一般是隐藏起来的,这就决定了我们经常要在说话时猜测对方的情绪,可擅长察言观色能够猜准情绪的人实在是少,那该怎么办呢?很简单,那就是把隐藏的情绪直接说出来。
我们再来看一个长辈的例子:是一次家庭聚餐,这一次长辈们不再问我有没有谈恋爱了,因为我刚失恋,麻烦的是,跟这个前任爱得死去活来的时候我带ta见过我的长辈们。这一次,长辈们明知道我刚分手,却在没完没了的谈论我的前任,我很不高兴,却也不想当场翻脸,给长辈难堪。
你可以这样说:我听到这些会很难受,请别再说了。
心理学上有个概念,叫做自我透明的错觉,是说一个人在痛苦时会错误的认为其他人都是理解自己心情的,但实际上其他人并不知道。在这个例子中,你可能会认为长辈们这样讨论你的前任,是在故意让你难受,这就是你自我透明的错觉,长辈们其实根本不了解你的心情,他们讨论你的前任很可能是在表示关心你。如果你不自己说出我很难受,他们是不会明白的。所以,说出这个情绪,他们自然不会继续。
把隐藏的情绪说出来,并不需要什么太特殊的窍门,却可以化解很多不愉快,避免因为相互不理解产生的冲突。
在对话中,说出情绪这一招不仅是说出自己的情绪,还可以是说出对方的情绪,既能向对方表明自己的理解,还能产生情绪的共鸣,拉近双方的关系。尤其是亲子之间,父母说出孩子的情绪,是一件非常重要的事。
曾经有位北大毕业生,就因为父母跟他的沟通太糟糕,在毕业之后公开宣布永不回家。他说在他小时候遭人欺负,回家跟父母倾诉时,得到的回复竟然是这下你知道外面的世界很精彩了吧?!
人跟动物一样,受了伤就会找一个自己觉得安全的角落躲起来舔舐伤口,孩子受了委屈,第一反应就是找父母倾诉。遗憾的是很多父母不会选择安慰,而是趁着孩子受挫折进行一次严厉的说教,他们觉得这会更有利于孩子的成长。孩子需要安慰,却得到了家长的批评,这会让孩子很受伤,因为他讲了自己的真实感受,却被当成是错误。这样,下次小孩又有什么情绪,就不会再想跟大人多说了,只会说没事儿。
希望孩子在错误中得到成长,这没有什么不对,但应该明白,有效果的说教应该是建立在孩子的委屈心情已经得到充分安抚的基础之上的,否则只会让孩子约法的远离你。
所以,孩子跟你抱怨,你的第一句话应该先表示理解、明白他的情绪,你可以这样说:我能感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗?也就是说出他的情绪,并表示你的感同身受,和他一样难过。之后,在表示支持的前提下再跟孩子讲道理,孩子才听得下去。
说出情绪这个技巧,就是把隐藏的情绪表露出来,把情绪作为内容,直接表达自己的感受。说出自己的情绪,能在不被理解的时候获得理解,说出对方的情绪,可以让对方感受到你的支持,拉近双方的心理距离。
带着情绪好好说话的第三个技巧是,制造情绪波动。
制造情绪波动,看字面就能想到,这一定不是自己的情绪乱波动,而是制造对方的情绪波动。这一招,类似修辞上的先抑后扬、先扬后抑,在对方波动的情绪落差上做文章,最终达成自己的目的。
先来看看用这招怎么夸人:同事带了一盒自己烤的饼干,办公室大部分人会称赞说:这饼干真好吃啊!你太厉害了!如果你想升级自己的赞美,让同事觉得不一样,可以这么说:坦白讲,我以前一直以为你是工作狂,除了工作什么都不爱,真没想到你竟然喜欢做饭,并且手艺还这么好!真是想不到!
就这件事来说,直接简单的称赞太雷同了,全办公室的人都说一样的话,会让同事觉得饼干真好吃啊就是一句客套话,不会有受到了称赞的开心感觉。你的说法却很不同,你的开场白不是称赞,而是一句丑话,说出同事在你心中的刻板印象不太好。办公室里很少能听到这种评价人的话,同事会觉得你够坦诚。然后你再说出反转,表示过去的刻板印象是不对的,有了之前的坦诚,再加上这一层反转,同事会更愿意相信你是在真心的夸赞。
这带一层反转的夸赞,就是在制造同事的情绪波动,让波动的起伏带给同事更好的感受。制造情绪波动的用法还不止于此,有时候,你可以在制造波动的同时抓住对方情绪波动的瞬间,说出提前准备好的话,达到自己的目的。
美国有过这样一项调查,研究者组织志愿者在街头募捐,教给他们两套话术,一套是:请问,您愿意为我们的儿童慈善基金会捐十块钱吗?另一套是:请问,您愿意为我们的儿童慈善基金会捐一百块钱吗?不方便的话,捐十块钱也很好啊!
两套话术都是以募捐十块钱为目标的,只是第一套比较直接,第二套拐了个弯。研究结果是第一套话术的成功率是17%,而第二套话术的成功率是50%,高了两倍多!
两套话术的不同在于,第二套话术多问的这一次,让对方的情绪发生了一次波动。一方面是在钱数上有了对比,对方会觉得十块钱并不算多,更容易接受;另一方面,先说一百块,对方会因为钱太多了表示拒绝,这时再说出捐十块也行,对方在这个瞬间很难好意思连续拒绝你第二次,募捐十块的目标也就这么达成了。
总结一下,制造情绪波动,就是通过有起伏的语言给说话对方更强烈的感受,同时利用这种情绪起伏达成自己目的的说话技巧。
好了,以上就是《好好说话2》这本书的第三部分内容:带着情绪,如何好好说话。我来带你快速回顾一下:
说话不是只有语言内容,而是包括声调、表情在内的一系列动作,其中,说话的情绪也很重要,有时甚至比说话的内容还重要,带着情绪好好说话,要做到更好的沟通,有三个技巧:
第一个技巧是用情绪回应情绪。这个技巧是说,在有些交谈中,不仅要回应对方说出的内容,还要用自己的情绪回应对方的情绪,才能做到更好更有效的沟通。甚至在有些对话中,比如跟长辈的对话,回应的任何内容都是无所谓的,只要能用跟长辈同样热烈的情绪回应长辈的情绪,就能做到良好沟通。
第二个技巧是说出情绪。这个技巧是教你可以把自己隐藏起来别人不容易发现的情绪直接说出来,得到对方对你情绪的理解。这个技巧也可以用来说出对方的情绪,用来拉近双方的距离,达成自己最终的目的。
第三个技巧是制造情绪波动。这个技巧是说可以用有反转的内容引起对方的情绪波动,利用情绪落差让对方有不同的感受,这一招经常被用在销售、募捐上,在对方情绪波动的瞬间提出自己真正的期望,可以大大提高成功率。
明天,我会继续给你讲这本书的第四部分内容:好好说话,如何对事不对人。我要给你讲述两个技巧,包括清楚我是谁和知道你是谁。
大家可以想一下,你之前是不是也因为不注意说话的情绪引起了不必要的麻烦呢?有没有因为不注意情绪疏远了距离的亲人呢?下次再见到他们,你要怎样回应他们的情绪呢?
今天的内容就到这里,如果你有什么想总结的,或者今天的内容让你想到了什么关于自己的故事,可以在下面写下你的读书笔记,记录自己的一点一滴!
成长比成功更重要,我们下期再见!

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