人情四招分解版7A部分 第四招 短信以及解说

人情四招分解版7A部分 第四招 短信以及解说
wangfeimin
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2021年10月25日14:01:49 0 106

第四招、短信

7A部分 【背诵考核部分】

假设,客户姓王,你是曾华。我们如何发短信?

1、每周发一条短信:王总,祝您周末愉快!小曾

祝贺短信内容精干,真诚为佳,不要异想天开新增内容,咱们就靠真诚的祝福,靠数量级获得客户的信任。

2、固化发送时间:每周五下午16:30发送。

固化发送时间最大好处是,提醒自己,提醒客户,容易在客户大脑里形成条件反射,加强发送效果。到点就看到你的祝福短信,时间长了,大家都是会心一笑,这份感情慢慢就沉淀下来了。

特别说明:

1、刚开始跟客户不熟,以王总相称,熟悉之后改称王哥;

2、下午17:30发短信,发送晚了,客户的心都跑了,你还这个点发有意思吗?因为正是下班时间,客户开车、跟朋友或同事聊天,没心情看短信,如果是异性客户,手机被客户爱人看到了,容易引起误会,不妥;如果是上午发送,客户还没有过周末的心情,发送早了也不妥;16:30发短信,有一个潜台词:这还是工作,我没有占用你的下班时间。

3、发送短信不许带公司名,带上名字就是销售主张清晰。如果客户不知道你是谁,自然会来问,如实相告,以后接着发送就是;

4、自己的名字不要写全名,那样太生疏,自己取名的标准是怎么亲切怎么来,怎么容易让客户记住怎么来;

5、根据顾客的性别和岁数,来选择自己的称谓:

A、如果你比客户年长,可以称呼为阿华。如果你是男生,女性客户比你小,短信可写成:小华,周末愉快;

B、前期不熟悉时,称谓是见官大一级,如果是经理,可称呼为老总;如果是普通职员,熟悉后,不必以职务相称。比如,客户名叫陈泽,短信可写成:小泽,周末愉快。如果客户名叫陈泽峰,短信可写成:泽峰,周末愉快;

6、如果客户给你回信息,比如,客户回一句:谢谢。你千万不要回,装傻!一旦回信,客户是回还是不回?如果回短信,客户就会有压力,感觉心理有负担,以后他们再也不关注你的短信;

7、短信是定制化短信,千万不要不带名头的群发,那样做没有一分钱效益,事倍功半,客户会认为你做事偷懒,不尊重人;

8、周末愉快正好赶上节假日:对于母亲节、父亲节、清明节、端午、五一、十一、圣诞、元旦等节日,咱们不要去凑热闹,继续发送周末愉快就好,除了中秋和春节发祝福短信,外其他节日勿发。

此外,应该发送与客户首次相识的纪念日和开单纪念日(纪念日是通过建立客户档案获得);

9、开单后继续发,勿停。一定要固化,客户会把你记得非常牢固。房地产销售也是如此,今天不买明天买,总有一天要来买;

10、根据我的实战经验,发送短信半年起效,快的话2个月。关键是要数量级做支撑,不能指望发3次短信就有收获;

11、刚认识的客户,只许发周末愉快,两个月后加发24节气养生短信。如果同时发送,那就是自己销售主张清晰,太想巴结客户了,那样会给客户带来心理压力,可能拉黑你!咱们的销售动作一定要轻,但肯定要精准;

12、如果是熟客,周末愉快与养生短信可同时发送(熟客也要发,因为熟客维护不好,也可能被竞争对手抢跑); 

13、养生短信,群里定期提前公布,建议提前两天发送,发送时间在中午(养生与美食密不可分,中午正当时,有提醒就餐的效果)。如果发送养生短信与周末愉快是同一天,建议养生短信提前一天,与周末短信错峰,免得客户看不过来;

14、如果客户是门店销售或六天工作日,咱们也是周五发短信,因为这跟客户的工作性质无关,他们也要过周末,也想有一个周末愉快的心情; 

15、没有客户的手机号,微信号也OK,如果没有微信号,QQ号也行,以后再过渡到手机短信;

16、可以利用软件定点发送,提前编辑好短信内容,统一发出去的,但每条短信的名字不一样;

17、发送周末愉快的短信,但被客户明确拒绝?我们认为,不是每一个销售动作都能包打天下的,看主流有效果就好;

18、三个月发送短信期间,尽量不要发送其他短信,免得给客户增加心理负担,你的短信太多,删除耗时,他一定是一边删除一边抱怨!

19、三个月后,客户稍微熟悉后,根据麦凯66掌握的信息,可以适当加发一些他们感兴趣的短信,但一定要定制化。

比如,20期的肖林同学,他在做地产销售时,有一次社会传言说有两个贼眉鼠眼的人,这两天总是围着小学转哟,打听上学放学时间……肖林同学马上赶制一批短信,通知有小孩的客户,请家长务必到校接送,短信反馈非常显著。

    20、听话 + 执行,做好发送短信,就是一件非常好的销售动作。

总之,确定每个阶段小目标,以专题形式做研究,集中全部力量打歼灭战,一天想不出来,第二天继续想,第二天想不出来,第三天继续想,这是目标细分纵向划分,市调 + 三大,没有搞不定的事,关键是要聚焦到某个专题上,千万不要今天想个问题,明天又移情别恋,蜻蜓点水是不能把一件事做到极致的。

最后汇总一下,公对公跟客户聊天,就一个主要话题,如何帮客户赚钱!

《亚马逊》老板有句名言:你的利润就是我的机会!不帮客户赚钱,客户怎么帮咱们赚钱呢?

以上为7A 背诵考核部分

注:以下5号字内容不必背诵,仅供参考:

1、有同学问,我每周五固定时间发送短信,用的是定时软件,提前编辑好,周期发送,比如:每周五下午16:30准点发送,客户会不会觉得我没有诚意,或者想到我是用软件发送的?

咱们可以这样编辑,第一次是16:30分,第二次是16:32分,第三次是16:29分,误差控制在5分钟内。现在大家很忙,想起一个人,已经变成一件很难的事情,你能想到祝福,客户会有一丝感动……咱们现在认识一个人三分钟的事,但想深度交往,反而变成很难,谁能做好固化? 

2、有同学问,我现在用了3年联通号,联通在短信有规定:一个小时只能发送70条,多出来的就屏蔽,但是自己短信量在150以上,想换号,但有担心客户会断了联系。是不是可以集中60-70条,专攻意向更强的客户? 

我们可以这样做:第一批人集中在16:00—17:00,以异性客户为主;第二批人集中在17:00—18:00,以同性客户为主。如果客户继续增加,可以将发短信的时间再提前一小时。

3、有同学问:给一个客户发周末愉快,但客户回复说:“你不用这么发啦,知道你的心意。”看到这样的回复,以后怎么办?二十四气节的养生短信还发吗?

发生该问题,是因为客户不想领这个人情,此时可以再补发一条短信:“王哥好,没有其他意思,我就是把您看成大哥,周末祝福一下自己的大哥,心里开心,咱们同喜同喜!”

如果客户没再说什么,则继续发送。如果客户还是拒绝,马上停发, 24节气的短信也一并停发。如果是重要客户,就要上麦凯,找到客户喜好,再发客户喜欢看的内容,比如,笑话或财经新闻,如果是一般客户,就不必再动这番心思。

4、有同学问:刚给客户发短信,他回我一句,你们明天不上班吗?我怎么回复?

咱们可以用调侃方式回复:唉,老板太爱我们了,一天不见就想我们……

5、有同学问:他人告知的客户电话,我们第一次给该客户发短信,如果对方问怎么知道的号码,除了自我介绍,说点什么比较好(如果对方重视个人隐私)?

咱们可以这样发短信:王总好,您在行业鼎鼎大名,电话谁都知道呀……《鹿鼎记》曾有言:为人不识陈近南,自称英雄也枉然,呵呵,我想认识您,真的想跟您多学点本事。如此,一句话就化解了尴尬。

给客户发笑话,妙招

前期刚认识客户,如果只发周末愉快短信,有同学担心进展慢;有同学做电销,客户在外地,怎么更快做好客情关系?再推荐一招。

第一次给客户打完电话,或见过一次面,一周内可在周二、周四,给客户发一个或两个笑话,以微信、QQ发送为主,不宜发短信。

所发笑话要重质量,不求数量。一分钱不花,便能让客户开口笑,何乐而不为?不仅可以加快人情建设,而且还能为下一步运用麦凯打基础。但请注意,所发笑话内容,必须符合下述三个方向中的任意一个。

方向A,笑话要跟自己所在的本行业做结合。如果笑话没有精确指向,客户看完,或许连你是做什么的都搞不清,一头雾水,不知道为啥要给他发这些笑话。比如,你是做广告销售,但给客户发送培训类段子,这类做法都是表面热闹。

方向B,笑话要跟客户所在行业做结合。客户是在白酒行业发财,咱们做金融理财销售,要么给客户发送理财笑话,要么发送酒业笑话,这才有针对性。如果给客户发送动物笑话,恋爱段子,人家要么以为咱们在卖兽药,要么认为不熟装熟,推送效果将大打折扣。

方向C,笑话要跟客户喜好做结合。比如,客户喜欢钓鱼,咱们应该多发钓鱼段子博欢心,而不要发送什么校园段子,跟客户无关联,根本引不起共鸣。

做销售一定要结合自己的销售属性,决定发笑话的频率。

如果作项目销售,客户是代表公司跟咱们接触,所以发送笑话的频率要温柔,刚开始一周发送一次或两次段子为佳。因为生意不是他的,追得太紧,咱们的销售主张就变得清晰起来。

如果你是汽车4S店销售,门店销售有一个特点,客户进店不会马上下单购车,毕竟是大宗商品,必要的慎重还是有的,他们最多留下一个联络,然后就去市调其他品牌汽车。但客户是有需求才会逛4S店,短期内可能下单,此时,咱们如何做好客情关系?

建议给若即若离的客户发笑话短信,有关汽车的笑话、神回复、搞笑图皆可,一天发一条,该频率不算清晰销售主张,因为客户代表自身,而不是代表公司来采购,在客户处于高度关注期,接收产品的相关段子,正合时宜。

同理,针对第一次来看房的地产客户,隔天发一条地产段子,是个好方法。提醒:客户购买房子的时间一般会大于购买汽车的时间,他们的态度会更谨慎,所以,不宜天天发送,隔天或隔两天发段子的频率比较合适。

更高级的发送笑话的玩法是改编,将客户公司名或产品,或自己公司名与产品改编进或嵌入笑话中,或许会取得意想不到的效果。

在推广《我把一切告诉你》时,我们组织团队搜集5万条笑话,改编出一批笑话或段子,现摘录于文件附录,请查看参考。

附件:《我》推广文案笑话(不必背诵)

宅男穿越

宅男小兵看完《我把一切告诉你》,热心沸腾,好不感慨,撸胳膊挽袖子就想创业打拼去。晚上梦见自己穿越时空,到了清朝乾隆年间。睁开眼一看,自己身处华屋中,身边金银珠宝无数,细细想来,自己似乎乃是皇帝身边重臣,家财万贯,富可敌国。

正在得意之际,一个太监突然传旨宣小兵进殿。他低声询问所谓何事,太监哭诉:和,和大人,皇上驾崩了。

再次穿越

小兵发觉第一次穿越很不成功,不甘心,于是又看完两遍《我把一切告诉你》,自我感觉本事大涨,天天热情高涨地投入到工作中。付出总有回报,这不,到了年底拿到公司年终奖一等奖!

元旦晚上,他梦见自己又穿越了时空,来到元末年间。睁开眼一看,靠,自己怎么变成了和尚?正垂头丧气呢,旁边小师兄喊道:朱元璋……

同事穿越

 小兵早上一睁眼,回想起美梦好开心。放假归来,发现同事小润撅着嘴,情绪不佳。原来小润长期梦求穿越为绝世美女,昨晚终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。

正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:嫂嫂,嫂嫂,下来!武松有句话说……

小兵微微一笑,把《我把一切告诉你》往小润面前一推:多看几遍,再来试试穿越?

《我把一切告诉你1》于2012年1月上市,战绩表如下:

当当、京东、卓越上市第1个月,职场小说销量排名前5名!

当当、京东、卓越上市第1个月,荣登职场小说销量第1名!

当当、京东、卓越上市第4个月,稳坐职场小说销量第1名!

《我把一切告诉你2》即将上市,敬请关注:)

中毒的书

有一位挑剔的读者在图书馆里找书看,把书翻得乱七八糟,却没找到一本合意的书。图书管理员不耐烦了:你究竟要看什么书?

  读者:这些书不是罗哩罗嗦,就是庸俗平淡,你帮我找一本能叫人“中毒”的书,好不?

  管理员:怎么不早说?!说完将《我把一切告诉你》扔在了桌上。

奇迹

阿豹遇车祸成植物人,医生说苏醒希望只有万分之一,但他的同事和亲人没放弃。每天都在他身边念:阿豹,今天给你念段《我把一切告诉你》,这本书今年才出版,就在当当、京东、卓越职场小说销量排名第1啦。念完学会,你就再也不用累死累活苦干了,也再也不用发愁买不起房娶不起老婆了。

奇迹发生了,阿豹终于缓缓醒来,他劈头一句:真的吗?把书给我瞧瞧。

打喷嚏

老公捧着《我把一切告诉你》看得没完没了,被老婆强行关灯。二人在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一头。

老婆:再有情况时提前说一声。

过了一会,老公大声说:预备! 

老婆赶忙一头钻进被窝,只听“嘭嘭嘭”,被窝里响起三声屁响。

不老的妈妈

小明新婚,开了一家化妆品店,但生意不好。偶然读到《我把一切告诉你》,顿悟一计。第二天,一位40多岁女士问小明:这款化妆品效果行吗?

小明:哦,这款我不熟,稍等,请我妈妈介绍一下。

说完他把老婆拉过来,顾客直视其老婆足足五分钟,啥也没问就掏钱包:买!

很快,小明生意好得都张罗着要开连锁了。

误会

小王拿着本《我把一切告诉你》入厕。

隔壁:你来了?

小王:是啊。

隔壁:来干吗?

小王:大便啊,要不来这儿干嘛?

隔壁:啥时走?

小王想:有病!拉完就走!

隔壁:一会儿你过来一下,好不?

小王惊,靠,原来是同性恋!大骂:去死吧!变态!

隔壁:嗯,先挂了吧,一会再打给你,旁边来个二货,我说一句,丫的接一句!

小声说话

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱:今晚来的都是贵宾,说话务必小声点。

吃完饭,大家玩牌,小保姆收拾完,想早点休息,于是凑近男主人耳边:我先睡了哈,你想看的《我把一切告诉你》,帮你放床头了。

半夜约会

N年后,我们不经意间再次相遇。她幽怨问道:她对你还好吗?

我触景生情:我没婚呢,一直在等你。

她眼圈一红:晚上你来酒店,有空吗?

整个下午,我心猿意马,晚上鸡冻地来到房门口,她迎我进去,招呼我坐下:曾经沧海难为水,你看过《我把一切告诉你》吗?知道安利吗?今晚我们来讨论一下吧。

疯狂摩托

阿东到书店买了本《我把一切告诉你》,出门刚上的士,就发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。阿东马上建议司机追上去提醒他一句。出租车司机赶紧追上摩托:哥们儿,你孩子快要从后座掉下去啦。

开摩托的人听后,吃惊地回头问:儿子,你妈呢?

借书

两辆汽车在窄巷中相遇了,车停下来,俩司机谁也不准备给对方让道。其中一人先拿出一本《我把一切告诉你》,津津有味地看起来。另一人见此情景,走到对面车前,敲了敲车窗:喂,伙计,看完后再借给我看看吧!

羞涩的小花猫

《我把一切告诉你》的作者万里依然,家里养了一只小花猫。一天,小花猫追一只大老鼠而闯入花店。大老鼠发现无路可逃,顺手拿起一枝玫瑰花,准备奋力抵抗。

小花猫一见,立刻低头羞涩地说:你真坏,人家还小呢!

两袋大蒜

有一位商人,骑着骆驼,带着两袋大蒜,一路跋涉到遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜,更想不到世界上还有味道这么好的调味品,因此,他们热情款待了这位商人,临别送他两袋金子作为酬谢。 

另一位商人听说后,不禁为之心动。他马上带着两袋大葱来到那地方。那里的人感觉大葱的味道比大蒜还要好,于是更加盛情款待商人,并且一致认为,用金子远不能表达他们对客人的感激之情。经再三商讨,他们决定赠予这位朋友两袋大蒜和一本《我把一切告诉》!

纸条传情

一天我上了俩公交车,真巧,又看见那位漂亮MM,机不可失,我马上给她传了一张纸条:我,袖扣男,好想和你交个朋友,如有意,请回传纸条,如无意,请打开车窗,让它随风飘去吧。随后将纸条夹进《我把一切告诉你》里……

  没一会儿,书被扣下,而只有一张纸条传回来,我忙打开看:1、对不起,车窗打不开;2、等你下车再还书。

查票

一天,三个专家和三个学者坐火车。当列车检票员来查票时,三个专家挤进厕所,查票的走到厕所门口敲了敲门,从门缝里递出一本《我把一切告诉你》,里面夹了一张车票……

等查完票,三个专家便从厕所走出来,而三个学者从头到尾看了个清楚。

又一次,还是这六人坐火车,等来查票时,三个学者也挤进厕所,听到敲门声便伸出一张车票……

  这次敲门的是那三个专家,他们拿到车票,马上又跑进另一间厕所。

光身

王先生:唉,生日那一天,我碰到一个奇遇!女秘书请我到她家喝一杯……

  牛先生:靠,好事啊。不过,这也不算啥奇遇啊。

  王先生:听我讲嘛。她不但准备了香摈、烛光蛋糕、生日快乐歌,还送了一本签名版的《我把一切告诉你》,然后娇声说道:想给你一个惊喜!现在我先进卧室,五分钟后再进来欢聚好吗?

  牛先生:哟,你小子艳福不浅嘛,马上就上床了还不如意?!

  王先生:唉,当我冲进闺房,好嘛,部门员工都站起来高唱:祝你生日快乐、祝你生日快乐……

  牛先生:这……这也不错嘛,别太认真呀。

王先生:问题是,我是光身,光身冲进去的啊!

无处不销售

公园的草坪插着一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违者罚款一元。

一位常客发现与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园服务人员:为什么罚款降低了?以前不是罚五块吗?

服务人员:五块没人踩。

——摘自《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1)

2009年我们最幸福的时光

1、熊对能说:哥们儿,穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?

2、电对曳说:好好歇会儿行不,你这姿势不累呀? 

3、掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了呢?

4、日对曰说:该减肥了。 

5、木对森说:几天不见,哥几个玩上杂技啦。 

6、卓对桌说:碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?

7、皿对血说:说过多少次了,耍大刀不是啥好事,咋样,出血了吧。 

8、乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,凑合过吧! 

9、蓝小雨对杜拉拉说:2009年,我们最幸福的时光,就是一起读《杜拉拉升职记》!

碰客来了

微博兴起ThinkPad“碰客”一族。你的思考碰撞他的思考,产生新的思考,而“碰”在其中的人被称为叫“碰客”:

上班    碰    加班     =   全年无休  

存款    碰    房价     =   神马都是浮云

情男    碰    痴女     =   情比金坚  

向左    碰    向右     =   左右为难  

洗具    碰    杯具     =   人生

春节    碰    春运     =   合家团圆

香肠    碰    辣椒     =   香蕉

电信    碰    联通     =   互掐

360     碰    QQ      =   下线

《我把一切告诉你》  碰  《杜拉拉升职记》  =  绝代双骄

(或说:碰  《亮剑》  =  双剑合璧)

壁虎的急智

一只壁虎在施工工地游荡,正好有条大鳄鱼爬过来,准备一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住鳄鱼大腿,大声喊:妈妈!

大鳄鱼一愣,不禁老泪纵横:儿啊,别再工地上班了,半个月就瘦成这样了。

客户的刁难随时都可能发生,谁敢保证你每次都有急智,顺道还能博得客户赏识?God,咱们不做神仙,《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1)——如何确保在残酷竞争环境里,自己不被鳄鱼吃掉!

了解需求

某富翁想娶老婆,有三个人选。富翁给3个女孩各1000元,请她们把房间装满。

第1个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2;第2个女孩买了很多气球,装满房间3/4;第3个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。

最终,富翁选了胸部最丰满的那个!

《我把一切告诉你》——了解客户真实需求非常重要!请第一时间翻阅《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1名),有笑的那一天。

英雄不问出路,流氓不论岁数,加油吧……

瞬间被秒杀

今天在公交车上,听到一个8岁男孩对旁边小女孩说:谁说不能预测未来?至少我知道以后我孩子姓什么,可你行不?你孩子姓啥还未知呢!

小女孩冷笑:哼,那是,但我孩子肯定是亲生的,你的孩子……?!全车人瞬间被秒杀。

销售中,甲方乙方其实各有优势,找到甲方痛点,乙方就痛快了。如何瞬间秒杀对方?嗯,高手不故弄玄虚,摆出实操经验与技巧,《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1)。

算命先生有神迹

小张去算命。算命先生一番摸骨、相面、排八字后:你二十五岁恋爱,三十岁结婚,三十五岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。

小张先惊后怒:我三十五,博士,光棍,木有恋爱!

先生略微沉思:年轻人,知识改变命运啊。

销售时,乙方总有秘密要对客户隐藏,秘密被甲方戳穿不是关键,关键是如何自圆其说?算命先生有神迹,《把一切告诉你》也有(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1)。

猪头

工作做了很久,顺手打开收音机:女人是水做的,男人是泥做的,李俊基和李宇春是水泥做的……哼,春哥是我偶像!马上调台,传来温柔女声音:如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……

听到这里,忍不住摸了摸自己脸蛋,对镜顾盼,浅笑,模样可爱。这时,耳朵里又飘来一句:好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里,谢谢收听。

貂蝉戏吕布?吕布戏貂蝉?谁调戏谁不重要,重要的是,我们当弱势乙方的,经常被客户白白调戏!费老鼻子力气往里拱,都说得好好的啦,可最后中标的却是旁人!

谁不想横扫竞争对手?谁不想搞定甲方?好办,拿起《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1),由顶级销售高手娓娓道来……

彩色爱情遇上黑白房价

我上大学,就是大概学学。比如,教高数的老师是位漂亮女郎,我学到的数学,仅仅是知道老师的三围!

毕业不久,在QQ上认识了她,她问我帅不?

我答:“小时候老师给讲‘帅哥’的定义,我百思不得其解。后来有同学拿出一面镜子,突然间我明白了。”她大笑不止。

确定关系前,她曾问我:“如果地球不转,我们的世界将会如何?”

我答:“就算地球不转了,我还是要围绕以你为中心的情感地带继续转!”

她被感动得一塌糊涂,浪漫日子从此开始了。当然,情人间都会闹点小矛盾,我会及时给她发一条:你要不理我,我就成包子了……而且还是天津最有名的……很快,收获一个笑脸:)

虚度大学光阴,搞得工作不给力,一想问题,就感觉左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,满脑糨糊啊!四年打拼,日子过得紧巴巴的,周围人给了我太多的压力:

人家送女友一个2000欧的包,我只能送2000欧电阻;人家送一辆40w的车,我只能送40w灯泡;人家送一辆M6的宝马,我只能送M6螺栓;人家送女友一副24K手镯, 我只能送24K的新建文本文档;人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑……

时间久了,才发现浪漫不能建在沙滩上。这不,女友讨厌租房,想婚后有套房,可低头看看自己的工资,只能买间连马桶都放不进去的厕所!唉,上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。为了攒买房的钱,情人节那天,我跟女友嬉皮笑脸:“送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。”

得到如下回复:“你的废话怎么比湖南卫视广告还多呢?!我能想到最郁闷的事,就是和你一起慢慢变老……”

挽留无效,望着手机里她留下的最后一条短信:宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴……恨不得扮演超人出去打劫!

闭眼回忆那场恋爱,最开始我是她的氧气,后来我是空气,最后我就成了二氧化碳……没有女人的日子,我在QQ上以调戏男人为乐!

    新来的经理成了我贵人,他送我俩句话:1、唾沫是用来数钞票的,而不是耍贫嘴的;2、知道大人物是什么吗?就是一直不断奋斗的小人物……随后送我一本《我把一切告诉你》:“哥们,好好读读,两年,也许年薪能破30万!”

后来,经理升任销售总监,而我接了经理的班,自信心恢复了,现在我又成为一位可爱MM的氧气了,努力奋斗吧,我讨厌二氧化碳!

凤凰涅褩

毕业找工作,在大排长龙时,忽然意识到自己是“龙的传人”,豪气顿生,可走到应聘台前,人家都要有工作经验的,气得我甩出一句:诸葛亮出山前也没带过兵,你们凭啥要我有工作经验?!

面试失败,一个人在大街闲逛,感觉伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空钱包。其中最伤人的是空钱包!唉,别人钱财乃我的身外之物,只希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“CTRL-C”,接着不停的“CTRL-V”。

撞到电线杆,梦醒了,才发现大部分人一辈子其实只做三件事:自欺、欺人、被人欺。好不容易找个破工作,结果却是:我第一次时很紧张,他一直要我温柔放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的——上班第一天就被拉去无偿献血!

生活有些悲催,经常馒头配白开水,但我有乐观精神,发现馒头是万能的:想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开来夹菜吃……

吃苦不怕,但发现世界很不公平:上帝说要光——于是有了白天;美女说要钻戒——于是她有了钻戒;富豪说要女人——于是他有了女人;我说要洗澡——脱完衣服才发现,停水了,过会儿电还停了!

其实,我梦想的人生是睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。但现实人生入骨三分:没钱可数,但睡觉可以睡到手抽筋……前天晚上,女友给我发来短信:我们还是分手吧!靠,还没来得及伤心呢,女友又补发一条:对不起,发错了……这下可以彻底伤心了。

苦闷时,经理告之:人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将“坏牌”打好。对啊,我怎么变得如此颓废呢?应该是给老子一口油井,咱能给地球制造高潮!那样才对啊。

随后,经理递过一本《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1):你不是想给地球制造高潮吗?我也被它打鸡血了……

《唐僧给悟空写的一封指导信》

悟空:                                                                        

你好:)

那天开会,没接你电话,因为有些事电话说不清楚。                     

回想西天取经的艰辛,没有你,为师刚上道儿就被妖怪灭了。我知道,那段时期你表现确实突出,但那些都属于过去时。时代在变,光靠本事是不够的,我们都要与时俱进啊! 

四个徒弟中,白龙马他爹是西海龙王敖刚,标准的“官二”+“富二”,取经回来才几天,就被任命为西海副市长。上次邀请我去调研,那排场,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,好给为师面子呀,嗯,人走茶不凉,懂事。

八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的,不但官复原职,昨天常委会还全票通过了正局级选举。而你是从石头缝里蹦出来的,草根出身,必须靠后天勤奋。但你不要看不起八戒,为人处世上要向人家学。他上层路线走得好,现在如鱼得水,在女干部中很有影响力。

上次公推优秀年轻干部,你只得了2票,1票是我投的,另1票是你自己搞的吧?八戒得票却遥遥领先,现在连他大小老婆都混成副处了,而且人家还管着两桶油,你呢?

老实巴交的沙僧搞了个流沙河房地产集团,你也知道,现在地皮好贵,他嫌利润低,于是另辟蹊径,到月亮上开发月亮湾公馆去了。现在他放着高利贷,和七仙女不明不白,还跟白骨精、何仙姑、hua仙子、babi仙子也扯不清理还乱,日子倒也逍遥。对了,他还办了海外移民,拿了绿卡呢。为啥你不能办移民?因为贫贱不能移呀!

  

悟空啊,可要搞好各级人际关系,消除大闹天宫受处分的不良影响。你临时负责花果山管委会3年多了,为师也帮你协调过,为什么一直没有转正?原因要深入分析,克服性格缺点,别老是火眼金睛的。

还要着重说一点,现在流行业绩为王,啥都要为天庭GDP做贡献!看看两个师弟,各个都是富豪排行榜常客,而你守着山里一堆破桃子,不想想经营思路,迟早要被市场淘汰!最近为师看了一本职场小说《我把一切告诉你》,受启发了,随便给你甩几条建议:

A、用文化包装花果山桃子。你干巴巴卖桃子,能赚几个子?没品牌价值可言嘛。品牌就是产品 + 文化,产品有了,独独还缺文化。所以说欲包装桃子,必先包装桃子所在的仙山神水。可谓好山好水好桃子,一脉相承哟。为师不才,整了一个文宣:

海外有一国土,名曰傲来国。国近大海,海中有一座名山,唤为花果山。此山乃十洲之祖脉,三岛之来龙,自开清浊而立,鸿蒙判后而成。真个好山!有词赋为证:主势镇汪洋,威宁瑶海。势镇汪洋,潮涌银山鱼入穴;威宁瑶海,波翻雪浪蜃离渊。水火方隅高积土,东海之处耸崇巅。丹崖怪石,削壁奇峰。丹崖上,彩凤双鸣;削壁前,麒麟独卧。峰头时听锦鸡鸣,石窟每观龙出入。林中有寿鹿仙狐,树上有灵禽玄鹤。瑶草奇花不谢,青松翠柏长春。仙桃常结果,修竹每留云。一条涧壑藤萝密,四面原堤草色新。正是百川会处擎天柱,万劫无移大地根。

文宣包括几个关键词:此山乃十洲之祖脉、石窟每观龙出入、仙桃常结果,百川会处,大地根。呵呵,多深厚的文化底蕴啊,现在大家看到花果山的来历和派头,天下第一名山非己莫属!谁敢说咱们桃子不是仙桃?

B、包装养桃人。山好土好水好,不够,还要打造养桃人的专业形象,得是王牌才行!你手上不是有玉皇大帝封赏令嘛:“朕见你身闲无事,与你件执事。你且权管那蟠桃园,早晚好生在意。”赶紧把圣旨拿出来吧,刻一硕大石碑,立于花果山山门处,这是何等的荣耀啊!再来看看,你的来头太大了,天宫蟠桃园总管!曾经管理锄树力士、运水力士、修桃力士、打扫力士等一班专业团队!现在你在花果山种桃养桃,谁不冲咱们的仙桃竖大拇哥?

C、建立花果山圣桃品牌形象。方法简单,先和顶级大牌站队,你可以说花果山圣桃与天宫蟠桃、五庄观人生果并称天下三大圣果!到天庭向玉皇大帝请道圣旨,册封即可注册。跟大牌站队,咱们桃子身价必然倍增!

D、建立价格体系。用高价桃打市场知名度,表明咱们也是奢侈品!可以先搞限量版、签名版、推荐版、开光版、长寿版等超级高价桃。你不是认识五百罗汉、上八洞神仙、中八洞神仙、下八洞神仙、二十八星宿、九曜星、四大天王、十二元辰、五方五老、普天星相、河汉群神嘛,请他们为桃子签签名,提提字,文化价值就来了。至于开光版,为师可以伸伸手,但不要次次都请为师,你的拜把子兄弟牛魔王、镇元子大仙也别闲着啊。

E、注重产品外包装。花果山圣桃摆进超市,文案不出彩,销量没戏。我给你措了几句描写桃子的词:但见那桃园,夭夭灼灼,颗颗株株。夭夭灼灼花盈树,颗颗株株果压枝。果压枝头垂锦弹,花盈树上簇胭脂。时开时结千年熟,无夏无冬万载迟。先熟的酡颜醉脸,还生的带蒂青皮。凝烟肌带绿,映日显丹姿。树下奇葩并异卉,四时不谢色齐齐。左右楼台并馆舍,盈空常见罩云霓。不是玄都凡俗种,瑶池王母自栽培。

哦,对了,这是蟠桃园简介,管丫呢,先拿来用用再说!这也是向《我把一切告诉你》学来的,做事流程是,搜罗案例—借鉴—改造,破解思维定势,完后便能自我创新,策划做得风生水起。嗯,你拿去改改就用吧。

好策划还有好多,为师不罗嗦了,你自己买一本吧,保你看完就能赚钱。唉,写到这里,忍不住,灵感又来了。你还喜欢养马不?就凭“弼马温”的响亮名头,开办一所顶级马会俱乐部来钱更快,但不许喊小白龙过来赌马。

还有,你赶紧开办旅游公司啊,开辟重走西天路的精品路线,就这条路线,你人脉够广,手段够狠,花招够多,什么盘丝洞度假游,女儿国八日自由行(我想给女儿国拉点旅游资源),八卦炉体验游,连环洞探险游、通天河自驾游、火焰山纯玩游,车迟国购物行、无底洞深度游、月宫双飞六天,海底八万里,环游地球80天,上天下海无所不包,随便你搞!呵呵,项目真要火了,你发财发可大发了,俩师弟的财富全是浮云……到时公司算我一股啊,我请他们梦回唐朝!

好了,你的事说完了,也絮叨、絮叨我的事。昨天女儿国国王又催问我结婚的事,我想尽快给办了吧,虽然她没有蜘蛛精性感,也不如玉兔精清纯,可背景过硬,对为师以后进入上流社会帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意,就做个红颜知己吧。

不说了,有空就看看《我把一切告诉你》吧(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1名),这次我说的有点多。

唐 僧 

宣统十四年庚子

《我把一切告诉你》——兔子能吃狼!

一天,黑兔在山洞口前写东西,一只柴狗走来:兔子,你在写什么? 

黑兔:写论文。 

柴狗:啥题目? 

黑兔:我在写《兔子如何吃掉柴狗》。 

柴狗哈哈大笑,表示不相信。 

黑兔:你别不信,有本事跟我来。之后把它带进山洞,一会儿,黑兔独自走到山洞口,继续写它的论文。

又来一只狐狸:兔子,你在写什么?

黑兔:写论文。

狐狸:啥题目? 

黑兔:《兔子如何吃掉狐狸》。

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。 

黑兔:你别不信,有本事跟我来。之后把它带进山洞,一会儿,黑兔独自走到山洞口,继续写论文。 

此时,山洞里,一头狮子坐在白骨上,一边剔牙一边看黑兔交来的论文——《论如何勾起客户好奇心!》

黑兔有一次没忍住,悄悄告诉了白兔,秘密逐渐在森林中传播开来。狮子知道后很生气:如果这礼拜没有食物进洞,你自己看着办。

黑兔想了想,决定继续在洞口写论文。 一只小鹿走来:兔子,你在写什么?

黑兔:写论文。

小鹿:啥题目? 

黑兔:《浅谈兔子吃狼!》

小鹿:哈哈,大家都知晓秘密啊,别糊弄人了,我是不会进洞的。

黑兔:正因为秘密扩散,所以我明天要退休啦,老板说要找人顶岗,难道你不想论文里的兔子变成小鹿吗?

小鹿心里一动,终于忍不住诱惑,跟随兔子走进洞。过了一会,兔子独自走出山洞,继续写论文。 

一匹小马走过来……山洞里,狮子坐在白骨间,满意地一边剔牙一边读黑兔交来的论文——《论如何发展下线客户,为老板提供更多食物》。

狮子越长越大,食物不够了,于是狮子告诉黑兔:原来4天一只小鹿,现在要2天一只!改变不了供应局面,你自己看着办。 

既然等不到上门客户,黑兔便跑进森林深处,它见到一只狼:你相信兔子能轻松吃掉狼吗?

狼哈哈大笑,表示不信,于是黑兔把狼领进山洞。过了一会,黑兔独自走出山洞,继续前面勾当。这回又碰到一头野猪……原来森林深处的动物并不知道黑兔和狮子是拍档。山洞里,狮子坐在一堆白骨间,满意地一边剔牙一边读兔子交来的论文—— 《论如何实现由坐商到行商的转型,为老板提供更多食物》。

时间飞快,黑兔名气越来越大,大家都知道它背后有一位神通广大的老板。黑兔开始横行霸道,没有动物敢惹。有一天,它忽然想起乌龟赛跑的羞辱,便找到乌龟:三天内,见我老板去!说完扬长而去。 

乌龟听完嚎啕大哭,恰巧碰到了一位猎人。乌龟述说前情,猎人听完却哈哈大笑。事情办得挺顺,猎人披着狮子皮和乌龟一起吃了顿兔子火锅, 地下丢了半张纸片,歪歪扭扭写着:山外青山楼外楼,骄傲自满太坑爹!! 

很长一段时间,森林里恢复了往日宁静。兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了,不过一头年轻的老虎听说传闻后,灵感勃发。于是它抓住了一只羚羊:如果像兔子那样为我带来食物,那就不吃你! 

羚羊被逼无奈,而老虎也喜滋滋钻进山洞。可一眨眼三天了,没见羚羊领半只动物进洞,它憋不住了,想出来看看情况,羚羊?早就踪迹不见,正在暴跳如雷之际,突然发现羚羊写的文章:《想要做好老板,先要懂得怎样留住员工》……

——摘自《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说销量排名第1)

金庸同学交的作文——《龟兔恩仇录》

正午时分,日光把一堵围墙照得明晃晃的,风停了,气氛甚诡异。师诺比从跑场侧门慢步踱出,神色凝重。长耳派众人见他出来,不由得凑了上去,七嘴八舌问道:掌门现在如何?

师诺比神色颇为尴尬:唉!掌门输了!

  众人大哗,几个年轻弟子显出不信神色。只听派中一苍老声音传来:长耳派建派三千五百余年,素以脚上功夫闻名,而有壳帮凭金钟罩名动江湖,但其过于拘泥下盘根基,乃江湖行走最慢之帮派,但如今,如今……?说话者乃是派中长老京巴犬,他不住摇头,显得内心激动不已。

  忽然,“突、嗒”俩声响,长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时从围墙上跃下,两人似乎内力已尽,纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得意之色,更有蜗牛、寄居蟹等几个胆大弟子调侃起来:“兔前辈不过浪得虚名,果然是尾巴长不了。” ……长耳派教众本是粗豪汉子,这下怎生忍耐得住?当下便要动手。

却见那兔帮主一声大喝:“住手!”

长耳派闻言方才按下火气,回看掌门的意思。只见兔子手按胸口,面色平静,一时间周围静悄悄地,竟无人再敢出声。

此时日光洒下,将兔子身影拉长,确有一派大家风范。只听得兔子朗声道:“无快无慢,无输无赢,无前无后,无色无味,一切有为法,亦做如是观!”

众人闻言心中一凛,几个悟性较高的如狗熊、野猪、蛐蛐、大象早已双手合十,神色肃穆。众人纷纷明白过来,也都一个个双手合十跪下。顿时,草地黑压压一片,都是下跪之人。

  兔子却不动声色,但心下暗喜:格老子的,昨晚通宵追看南非世界杯,今日赛跑若不睡觉,把我当神仙啊!幸好老子以前看过《我把一切告诉你》,有所领悟,今天还能说几句竞技禅理,不然……

古龙同学交的作文——《天涯·龟兔·跑》

  那天农历上写着:初四日,惊蛰,宜赛跑,不宜撇条。

  跑场外,乌龟笑得很开心,有吃不完的食物才有这种笑容。他的笑,是因为他做了一件自己都不信能做到的事,同时也是天下没有多少人能相信的事——他跑步赢了兔子!

  

  乌龟笑得更开心了,因为他看到兔子就在前面不远处。看到打败的敌人,总是很开心的,乌龟也不例外。

  但是乌龟的瞳孔突然收缩,脸上露出难以置信的神色,因为他看到了一件不可思议的事,如果不是在他面前发生,大概他死也不会相信!他看到兔子一边走来一边笑意盈盈,而且笑得比他还开心!

  

  乌龟面无表情对兔子说:你输了。

  兔子:哦?

  乌龟:你输给了一只你不能输的人。

  兔子:哦?

  乌龟:你知不知道你输了会有什么后果?

  兔子:不知道。

  乌龟:你知不知道现在奔跑榜上我已经超越你了?"

  兔子:不知道。

  乌龟:你为什么不知道?

  兔子突然咧开三瓣嘴笑得更开心:因为我想你不知道一件事。

  乌龟:什么事?

  兔子从怀里掏出一本《我把一切告诉你》:请翻到P80,第10行有句话……

  乌龟看完,脸色瞬间变得十分苍白,没有一丝血色……

冯小刚同学交的作文——《龟方兔方》

猪乐呵呵跟鸭子说道:猫腻!这里面铁定有猫腻!我就不信了,像兔子这么精神的小动物,还能给乌龟抢先?!这叫奶牛后面放电扇,吹牛B!

  鸭子:呀,怎么你这人说话忒脏呢,兴许人家乌龟是报名参加兔子公司办的好梦一日游呢。

   乌龟冷不丁从后面冒出来,肩上还搭一汗巾,他摸摸光头,傲然说道:说谁呢,说谁呢?你们以为赛跑光不要命就行了?那还得会劈叉!身子要软!就你这样的,连TM蜗牛都跑不过!

  鸭子:切,跟劈叉有啥关系啊?

  乌龟:我要不劈叉,兔子能拌我脚上摔晕过去吗?

  猪和鸭子不禁乐了,抬起前蹄、前翅:高!实在是高!

  这时,兔子闷声不响进来了。乌龟一看:哟!您老可回来了,我们可都惦记着您哪!

  兔子:有啥好惦记的,不就输一顿晚饭嘛!走,跟我先到王府井书店买一本《我把一切告诉你》,完后带你去KFC吃一顿麦当劳,我不嫌你难看!

  乌龟大怒:我……我嫌你难看!

陈小春同学交的作文——《蛊惑兔之龟手遮天》

大圈龟的大佬是乌龟。他一统水路和陆路,哗,赚翻了!这次他更联合金钱龟,金钱豹等人,在港九跑步大赛中,给洪兴兔下了一个绊子,洪兴兔跑步时,一时糊涂,被乌龟诱惑至山坳处打了一场野战,上了山鸡的马子当红炸子鸡。

洪兴兔不仅输掉比赛,还犯了勾二嫂的江湖大忌,一时间兄弟反目,惨啊!

这天,乌龟和师爷蜗牛正在KTV唱歌,兔子拿菜刀冲进来,踢翻桌子,朝乌龟鬼叫:死仔龟!港九跑步你TM出老千!

乌龟马上跳起叫得更凶:短尾,说老子出老千,证据呢?江湖上走,四四六六的规矩懂不懂?TMD,你短尾不给面子,那大不了一拍两散咯!

  兔子边挥菜刀边死命狂叫:我砍死你这个王八蛋!不,砍死你这只王八!

旁边的螃蟹忙抱住他:短尾哥!冷静点,冷静点!

兔子已经红了眼,虽然他一向都红眼。他挣扎着,嘴里只重复一句:砍死你这王八!砍死你这王八!

  乌龟侧身,朝兔子屁股狠狠揣了一脚:来啊!你丫砍啊!往老子背上砍啊!

兔子被紧紧抱住,只好吐了一口吐沫:MD,死仔龟,有种跟我单挑!

乌龟大怒:靠!谁和你单挑?老子大圈龟就是动物多欺负动物少!来啊!给老子上,打断他的手脚!只见噼里啪啦一阵,野猪、大象、蟒蛇、土狗把兔子按倒在地,一顿暴打。

就在这时,门口突然一声呼哨,涌进来三千多只鸡,有火鸡、乌鸡、土鸡、瘟鸡、桂花鸡、叫花鸡、白斩鸡、童子鸡、德州扒鸡、小鸡鸡、肯德鸡、公鸡中的战斗机、出来卖的鸡……一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓,到处乱跑!洪兴兔抬头一看是山鸡,穿着西装站在门口,不禁大叫:山鸡……是你……!

山鸡微微一笑:都是兄弟,洪兴的事不能不管!

兔子不禁流下硬汉泪:好兄弟!山鸡!

 

山鸡看到其他动物都被啄跑了,只留下乌龟,他蹲下来冷笑一声:咯咯咯!拿动物多欺负动物少,这是你教我的!兄弟们上!

乌龟大喊:不要啊!短尾哥,我知错了!你放过我这条龟命吧!

洪兴兔奔上去踩住乌龟:靠!你也有今天!把他翻个肚皮朝天!

鸡们答应:咯!

夜很深了,乌龟满身伤痕,肚皮朝天躺在街角,不住哀嚎:都五天了啊,哪位大哥行行好,把我翻过来吧……

PS:山鸡人不错,怕乌龟闷得慌,在它肚皮上放了一本《我把一切告诉你》,躺着正好可以看。

王家卫同学交的作文——《东龟西兔》

许多年以后,我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽,只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意其它人怎么看我,我只不过不想它们比我跑得快。

我以为有些家伙,永远跑不快,因为它们太懒。在我出道时,认识了一个家伙,因为他走得一步三摇,所以很多年以后,他有个名字叫乌龟。

  今年五黄临太岁,到处都在进行比赛,有比赛的地方就有赛跑,有赛跑的地方就有我的生意,我的名字就叫兔子,我的职业是获得各种赛跑的奖杯。

  

  立春之后就是惊蛰,每年的此时,有一位朋友都来看我,他每次从西边出现。

朋友:不久前,我遇上一个人,送给我一瓶老白干,他说这叫“要你命3000”!喝了之后,可以叫你忘掉做过的任何事。

我很奇怪,为什么会有这样的酒?他说我们最大的烦恼,就是忘记不了被人白眼过。如果不忘记,以后就没法生存了。这瓶酒送你了。

  赛跑前那天晚上,我突然想喝酒,半坛“要你命3000”下肚后,好像平常一样,第二天,我去参加赛跑,尽管发现自己很想睡觉。跑道上,我看见了对手,参加比赛的那个叫乌龟的人。

  兔子:看来我不该来。

  乌龟:现在后悔太晚了。

  兔子:打点兴奋剂行吗?

  乌龟:不行,要打就打你的屁屁!

  兔子:好,动腿吧……

  跑道似乎特别长,因为我好像同时在跟N只乌龟赛跑,到最后我分不清楚乌龟是我的对手,还是自己是我的对手。花什么时候开是有季节的,但是我什么时候醒来的,却没有动物知道。

每位朋友与闲人都想知道,兔子输了一场比赛,失败的后面是什么。我很想告诉他们,失败之后也没有什么特别,不过是喝了半坛子老白干而已。但我知道他们不会听。

哦,对了,那场获胜奖品有别其它,取消了健力宝赞助的纯金易拉罐,换成了精装签名版的《我把一切告诉你》!

《我把一切告诉你1》于2012年1月上市,战绩表如下:

当当、京东、卓越上市第1个月,职场小说销量排名前5名!

当当、京东、卓越上市第1个月,荣登职场小说销量第1名!

当当、京东、卓越上市第4个月,稳坐职场小说销量第1名!

《我把一切告诉你2》即将上市,敬请关注:)

行业笑话示例(5号字体不必背诵):

地产:精装房

父母一直都有个心愿,住120平米的大房子,为了满足父母心愿,我悄悄租下一套120平房子,告诉父母是自己买的,然后接父母来住。后来我到外地出差,3个月后的一天,父母来个电话,说回家有惊喜。

当我推开家门,呆了,房子精装修了……

金融理财:言之有理

有一天,小王想买一部苹果手机,便向老板借了一枚金币。双方商量好条件:小王明春加倍还钱,在此期间用自行车作抵押。

小王要走,老板叫住他:“小王,等一等,我想起件事,到明春要凑足两枚金币你是有困难的,现在先付一半不是更好吗?

这话使小王开窍,他归还了金币。可走到路上忽然想到:金币没了,自行车没了,我还倒欠一枚金币?但老板的话蛮有道理,怪事啊。

保险:推销保险

约翰受邀到美国新兵培训中心推广军人保险:哥哥弟弟们,我要向你们解释军人保险带来的保障。假如发生战争,你不幸阵亡,而你生前买了军人保险,政府将会给家属赔偿二十万美元。如果你没有买保险,政府只会支付六千美元抚恤金……

一个新兵好不沮丧:什么用?多少钱都换不回我的命!

约翰和颜悦色道:错啦,兄弟你想拧巴了,想想看,一旦发生战争,政府会派哪类士兵先上战场?买了保险的,还是没买保险的?

培训:老鼠学外语

《我把一切告诉你》的作者万里依然家里住着一群老鼠,受万里依然影响,它们勤奋而好学。一天,母老鼠带着一群小老鼠出来散步,碰到一只猫,小老鼠吓得浑身发抖。

这时,母老鼠学了两声狗叫,把猫吓跑了。母老鼠回头语重心长说道:孩子们,从这事可以看出,学好一门外语多么重要啊!

小老鼠不服气:妈妈,我们学校也在教外语呢!

鼠妈妈:外语?

小老鼠:阿拉伯语,1、2、3、4、5……

出版社:老虎来了

《我把一切告诉你》受到读者热捧(当当、京东、卓越2012年职场小说排名第1),作者万里依然很开心。他决定出门旅游一趟,但不小心落入到食人部落手里。长老想杀死他,但又觉得不好玩,便牵来一头老虎,绳子一头栓老虎,另一头绑树上,绳下面放一支蜡烛,烛火把绳子烧断,老虎便会冲上去咬死他。

万里依然急中生智,对老虎唱了首歌……当《祝你生日快乐》响起时,老虎转身吹掉了身后的蜡烛!

广告:哪个安全

今早上班的时候电梯里挺多人,后面要关门的时候挤进来一个女生,女神级别的,刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗?

不知从哪个夹缝里,突然伸出一只手,一把给我推了出去!尼玛,我看××广告看得好好的,招惹谁了?

提醒:段子里的××广告,可以改编成客户的广告名。

家政:50元

儿子:妈妈,给我50块钱。

妈妈:没有。

儿子:就50,我告诉你,爸爸常对保姆阿姨说什么。

妈妈:诺,给你。快说,我的宝贝。

儿子:爸爸说,麻烦帮我烫下衣服。

装修:绝活

天堂门坏了,上帝要招标重修。

印度人:3千元就弄好,理由是材料费1K,人工费1K,自己赚1K;

德国人:要6K,材料费2K,人工2K,自己赚2K;

中国人:项目要9K,3K给你,3K我的,剩下3K给那个印度人干。

上帝拍案:就你了!

服装门店:打瞌睡

经理真拿小张没办法了!他曾安排小张在三个柜台工作,可小张一天到晚总打瞌睡,怎么办呢?后来经理想到一个卖睡衣的办法,同时在小张身上挂块牌子:亲,小心哦,我们的睡衣名副其实,以致卖睡衣的人都不能保持清醒!

化妆品门店:年轻的妈妈

小明新婚,开了一家化妆品店,但生意不好。一天,小明顿悟一计。第二天,一位40多岁女士问小明:这款×××化妆品效果行吗?(化妆品为自家产品或客户产品)

小明:哦,这款我不熟,稍等,请我妈妈介绍一下。

说完他把老婆拉过来,顾客直视其老婆足足五分钟,啥也没问就掏钱包:买!

很快,小明生意好得都张罗着要开连锁了。

大家看完这些案例,或许已经受到启发。请注意:

1、笑话不好笑,推送等于零;

2、筛选有意思的笑话、段子、神回复,一定要玩好数量级,根据经验,一般是50条选一条或100条选一条,没有这个数量级都是耍流氓;

3、自己看完大笑的段子,客户可能感兴趣,自己看完感觉不好笑的段子,千万别发送。虽然每个人笑点不同,但咱们尽力做事就行。


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