婚姻中最好的状态:久处不厌、闲聊不烦、分寸不乱

听过一句话:

“对于婚姻,我们最理想的状态不是坠入爱河,而是行走在爱里。”

婚姻,其实是一场修行,需要两个人能在平淡琐碎的日常中找到彼此最舒服的状态。

它不需要每天热情浪漫,却需要久处不厌的舒适。

它不需要无时无刻地表达,却需要闲聊不烦的默契。

它不需要两人亲密无间,却需要恰到好处的分寸。

婚姻中最好的状态,莫过于此。

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有句话说:“乍见之欢容易,久处不厌却不容易。”

婚姻里,想要做到久处不厌,最重要的是相互理解。

前几天看《十三邀》,被北大教授钱理群和夫人崔可忻的爱情故事深深感动。

夫妻俩一起生活40多年,依然恩爱如初,其一原因就是懂得相互理解。

刚结婚时,钱老遭遇人生中的至暗时刻,所有人都躲着他,断绝与他的联系。

只有夫人崔可忻理解他的处境,从未抱怨,默默地陪伴他。

一时的理解容易,难的是一世的理解。

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2019年,崔可忻女士罹患癌症,生命进入了倒计时,她决定编制《崔可忻纪念文集》。

此类书稿通常是当事人去世后编制,几乎没人生前编,更没有当事人自己要求编。

这个决定,在他人看来离经叛道,但钱老却无比支持。

他知道妻子是想要留下一个独立自主的崔可忻的存在,而不是钱夫人之类的名号。

我们常说:“好的婚姻,一半靠爱,另一半靠经营。”

所谓的经营,无非是发自内心的理解,理解对方的爱好,理解对方的想法,以及支持对方的行动。

钱老理解独立对于夫人的重要性,所以从未干涉她任何想法与行动。

结婚多年,他一直叫夫人全名,而不是我夫人我太太,赋予了她一个完整的自己。

博主@李维斯Becca有段话,说得好:

“婚姻最幸福的状态,或许并不是在爱情最开始的时候,而是在婚姻漫长的远处。

是在旷野的尽头,是在大河的对岸,是在洞穴的出口。

两个完全不同但又愿意选择去爱的个体,共同走过一段旷野、游过一条大河、穿越一条洞穴,抱着磨成一个人,才能享受到合一的至深感受。”

生而为人,都有各自的性子,只是因为爱,我们懂得理解与让步,才造就了美满姻缘。

理解,是语言的沟通,是心灵的互换。

说到底,婚姻中最好的状态,是懂得换位思考,懂得相互理解。

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前几天微博上有个热门话题:分享欲才是平凡生活里的浪漫。

有个高赞回答很暖心:“分享欲是一段感情的开端,也是两个人稳固爱情的纽带。”

的确如此。

好婚姻,就是愿意随时随地和对方分享生活中的小事。

不久前,看到一对年轻夫妻相处的视频,感触颇深。

老婆从外面回到家,一进门老公便问她:“你吃饭了没?”

老婆兴奋地说:“我今天去吃了烤鱼,吃了烧椒味的,特别好吃特别下饭!”

边说还边用手比划:

“我都吃了两大碗米饭,等烤鱼期间还吃了泡芙,吃了个香草味的,还有巧克力味的,还有烤鱼店的刨冰特别好吃,还有两根烤肠,本来想带给你的,但是我没忍住全吃了……”

听着老婆事无巨细地描述,老公听得津津有味,笑得停不下来,还不忘调侃她:“你吃这么多呢。”

到了晚上,听到老公说饿了,两个人立马点了外卖,吃着又开始闲聊了起来。

老公突然问:“你说咱俩每天说这么多话,会不会有一天没有话题可聊了?”

老婆信誓旦旦地说:“不可能,要是没话题可聊了,就喝杯小酒,咱俩还能继续聊一宿呢。”

两个人看似是在闲聊天,但感情却在这过程中变得越来越亲密。

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三毛曾说过:

“夫妻生活就是琐碎和具体的,即使生活再苦,都不能省略夫妻在一起说废话和情话的环节,只有这样,婚姻才有了生机和活力。”

检验一段婚姻是否幸福,就看两个人是否有话聊,当两个人之间只有无尽的沉默时,这段婚姻便只剩下失望。

而幸福的婚姻,是我不厌其烦地与你分享,你乐此不疲地给我回应。

你一言,我一语,你愿意说,我乐意听,感情才会在不知不觉中升温。

闲聊不烦,彼此交心,婚姻才有温度。

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周国平在《人与永恒》中说过:

“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。

一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。”

再好的感情,都需保持适当的距离,才有喘息的空间。

著名出版人松浦弥太郎,被称为“日本最懂生活的男人”,他曾在《今天也要用心过生活》中分享过他和妻子的相处方式。

妻子晚饭后喜欢一个人读读书或者看电视,每个月会出去几天独自旅行。

每到这时,松浦弥太郎会给她足够的空间,因为他知道拥有一个人的时间,对妻子来说很重要,所以不会横加干涉。

妻子出去旅行时,他便承担起照顾女儿和做家务的责任。

当松浦弥太郎选择独自出去旅行,妻子也会尊重并理解,不会埋怨。

他认为,夫妻二人应该需要一些独处的时间,相处的时间则好好沟通,彼此既能相互理解,又能相互协助。

多少夫妻,以为两个人进入婚姻,便可以不分你我,理所当然地对另一半指手画脚。

好的婚姻,从来都不是把对方时时刻刻绑在身边,而是懂得把握分寸,找到两个人都舒服的那段距离。

就像《蔷薇岛屿》中的一句话:

“最好的爱情是两个人彼此做伴,不要束缚,不要缠绕,两个人并排站在一起,共同看这落寞的人间。” 

爱不是束缚,是成全。

把握分寸,是自持,更是尊重。

彼此相依,又孑然独立,婚姻才有自由。

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作家马德曾说:“真正能推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。”

人本孤独,婚姻,让我们在茫茫人海中,找到属于自己的另一半,成为了彼此的依靠。

而最好的婚姻状态,莫过于久处不厌,闲聊不烦,分寸不乱。

久处不厌,是在激情退却时,仍愿意牵起对方的手。

闲聊不烦,是经过漫长岁月后,两个人依旧无话不谈。

分寸不乱,是不论感情多亲密,仍有自由呼吸的空间。

婚姻,是情感的积淀与表达。

往后,愿我们在一饭一蔬,一言一语的日子里,细水长流,共度余生。


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