婚姻里不能犯的10个大忌!(深度好文)

乍见之欢易,久处不厌难。

当把爱情融入到一件件琐碎的日常小事中,才发现经营一段婚姻,着实不易。

明明生活没有大风大浪,彼此也没有三观不合,两人却离散在平静无波的日子里。

泰戈尔说:

“让人疲惫的,不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙。”

有时候,杀死婚姻的,不是出轨,也不是家暴,而是一些被自己忽略的错误。

想让婚姻长久,这10个大忌一定不能犯。

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和别人的婚姻做对比 ,挑剔爱人

《围城》中有一句话:

“不管你跟谁结婚,你总会发现你嫁的不是原来的人,像换了一个人。”

世上没有百分之百完美的伴侣,你能做的是接受,不是挑剔。

婚姻里更没有标准答案,别人的方式解决不了你的难题。

无论多么热切的感情,也经不起一次次的“降维比较”。

爱是欣赏,不是贬低;家是港湾,不是赛场。

再美好的爱情,落到生活的实处后,总有不如人意之处。

没有谁的婚姻是完美无缺的,和一个人结婚,也未必就能称心如意。

与其满怀憧憬又不断落空,不如放下期待,踏实度日。

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把幸福寄托在对方身上,过度依附

许多人把“我养你”,认作幸福的真谛。

然而,有托付心态的婚姻,只能是1+1=1.1。

一段彼此负累的婚姻,势必让双方感到吃力。

心理学有一个概念,叫“灰姑娘综合征”。

指的是女性想要找一个如王子般的老公,来拯救自己,通过婚姻实现人生阶层的飞跃。

就像《心居》中的冯晓琴,以为嫁给上海户籍的老公就能实现买房、立足上海的愿望。

可到头来,她只是变成了丈夫家中的免费保姆,毫无地位。

婚姻里,有一个扎心的定律:“能保持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻。”

越是想要攀附的,越是什么都得不到;越是独立自主的,才越是能收获幸福。

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将情绪埋在心里,不懂释放

对于“情绪”,人们总是带有一些贬义。

总有人要求我们“不要把在外面的情绪带回家”。

因此,许多人只能把委屈愤怒一并吞咽,面对家人强颜欢笑。

但其实,被压抑的负面情绪,只会在某个时间点,更为激烈地爆发。

试想,面对最亲密的家人都不能分享真实的感受,这个世界又还有谁可以呢?

伴侣,并不是只能与你“同甘”,也能为你排忧解难。

你的委屈,说出来,对方才知道。

正如洪水治理,堵不如疏。

把回家的第一句话,从迁怒的指责,换成“我今天很难过”,对方自然会愿意倾听你的经历,体谅你的难处。 

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不能有效处理冲突,习惯冷战

作家奥茨说:

“在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

冲突,是把双刃剑,加剧摩擦之时,也能看到彼此间的问题。

而想要关系持久,就需要建立处理矛盾的机制。

纪录片《人间果实》中,就有一对饮食和生活习惯完全不同,却相伴了60多年的夫妻。

两人从争吵不断到相敬如宾,原因在于他们找到了处理矛盾的方法:

每当对方惹自己生气时,就会把问题写在一个小黑板或者小纸条上,另一方看到后也会认真回复。

不仅避免了当面的冲突,也能更好的解决问题。

他们没有委屈地忍让,也没有强制地独裁。

在矛盾中共存,在冲突中磨合,如此,才能在平淡的生活中,品出甜蜜的滋味。

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没有规划家庭开支,长远打算

成年人的生活,离不开物质的保障。

婚前,一人吃饱全家不愁。

但婚后,房贷车贷,老人孩子,生病意外……

大大小小的事,每一件事都跟钱脱不了关系。

一个家庭要懂得长远规划,才能抵御生活可能出现的问题

作家汤小小,一直与丈夫一起管钱,他们每年都会做一次财务整理和规划。

理清每一笔开销,做好来年的计划,控制不必要的支出。

他们共度多年,从未因为钱的事红过脸,将婚姻生活经营得无比和谐。

经济基础,不仅决定上层建筑,也决定婚姻的温度。

《傲慢与偏见》中写道:

“只谈钱的婚姻是荒谬的,不谈钱的婚姻是愚蠢的。”

婚姻,一半是鲜花,一半是尘土。

若是离开了土壤,再美的花也无法绽放。

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过度消耗感情,不懂维护

平淡是生活的常态,但潦草的态度却会磨灭所有感情。

很多时候,感情破裂并不是因为第三者介入,而是两个人在鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。

恋爱时,每个节日都充满仪式感;结婚后,每一天都得过且过。

张爱玲曾感慨:

“感情这样东西,是很难处理的。

不是往冰箱里一搁,它就永远不会变质。”

婚姻像是一张感情存折,若只消耗不补充,总有透支的一天。

久而久之,相处变成将就,日子变成凑合,曾经的爱人,成了最熟悉的陌生人。

唯有常常存储感情,得到之后更要用心相待,才会在婚后一次又一次爱上对方。

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遇事只想自己,不顾对方

太过自私的人,撑不起一段婚姻。

电影《婚姻故事》里的查理就是如此,事事只以自己为核心。

他要求妻子放弃事业回归家庭,即便她的事业刚进入上升期;

查理的工作要去欧洲半年,妻子必须跟随;

妻子演电影得的片酬,也被他要求投资自己的公司。

查理的自私,最终使得妻子崩溃,两人的婚姻也走到了尽头。

经济学家薛兆丰所说:“婚姻就像合伙办企业。”

合伙不仅是承诺,更是彼此付出、共担苦乐。

把“凡事听我的”,换成商量和谦让,才是婚姻更好的模样。

世事以自己为中心,只索取不付出,婚姻迟早要破产。

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太过斤斤计较,权衡得失

过于计较的婚姻,少了温度,多了疏离。

曾有位苦恼的男士找家庭治疗师魏世伟求助:

“魏老师,我家境不错,也洁身自好,为太太做了很多,但她却没有回报,我感到很郁闷,怎么办?”

“你付出了,她就必须喜欢,理应回报吗?”魏世伟反问。

真正的爱,是发自内心的关怀,而不是斤斤计较。

正如苏岑所说:

“婚姻就该是笔糊涂账,越糊涂婚姻越有黏性,想要过得快活,切记别算得太清楚。”

算得清楚,反倒疏远;扯得明白,反而生分。

算来算去,最后两个人很容易变成“算了吧”。

一段感情,不是因为你对我好,我才爱你。

而是,因为在乎,所以付出;因为爱你,所以“糊涂”。

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不留私人空间,捆绑对方

许多人一旦步入婚姻,就忍不住翻手机、搜聊天记录、打电话查岗......

这些举动,令对方窒息,也让自己疲惫。

正如纪伯伦所言:

“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,天堂之风才能在中间起舞。”

一次,导演李安的妻子林惠嘉在出席校友会时,被问到是如何做一个“贤内助”的。

林惠嘉只回答了一句话:“I just leave him alone(我只是不管他)”。

她给了李安充分的自由空间,让他得以安心地去创作。

而李安在取得巨大成就时,称自己最感谢的人就是太太。

相爱而不控制,关心而不干涉。

二人彼此独立,又相互依赖。

你是你,我是我,先有“你我”,才有“我们”,最好的婚姻状态,不过如此。

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~~~~~~~~~~指责对方父母的不足,触犯底线

电视剧《小舍得》中,南俪和夏君山这对夫妻,各自的原生家庭都有缺陷。

一次因为孩子的教育问题,他们大吵一架。

南俪讥讽夏君山不被亲生父母待见,夏君山拿南俪父母离婚的事戳她的痛处。

两人苦苦经营的感情,在这一刻分崩离析。

夫妻之间,难免有摩擦。

怒气上头时,只想挑最伤人的话说,尤其不要指责对方父母。

毕竟,父母始终是每个人的软肋,一句对父母的指责,胜过一万句对自己的谩骂。

子曰:

“今之孝者,是谓能养。

至于犬马,皆能有养,不敬,何以别乎”。

赡养父母,犬马都能做到,若做不到尊敬,人与动物有什么分别。

夫妻争吵,不波及对方父母,这是相处的原则,也是人品的底线。

心理学应用专家李中莹曾在书中写道:

“美满婚姻不是天赐的,光靠爱也不能使婚姻成功。”

婚姻,是用爱情将原本毫无关联的两个人紧密相连。

残酷的现实是,爱情是做加法,婚姻是做减法。

很多时候,维系婚姻,不是去做什么,而是不要做什么。

有些错误,一旦犯了,便不可挽回。

用心经营,远离这10个大忌,愿我们的婚姻,能在平淡烟火中,细水长流。

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