和老公无性婚姻4年后，我们的关系起死回生!

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OK妈说：

人到中年，没啥不能聊的。今天要和大家聊聊两性话题~~~~~~~~~~

我的好友希希妈结婚10多年，和老公一直平平淡淡。中途她为了陪伴女儿，索性与老公分房睡。这一分就是4年，直到前阵子……

大家现在都是什么样的状况？仍然是“你侬我侬”，还是觉得”多看一眼都是多余“？欢迎看完后一起聊聊哦~

文：希希妈

要是一年前有人和我说，“夫妻不能分房，会影响感情”，“性生活很重要，无性婚姻太痛苦了”，我大概会反驳：分房才是婚姻的“保鲜剂”，无性才是女人极致的独立。在婚姻里把自己过成单身，多酷！

不过就在上个周末，我和先生结束了长达四年的分房。

恢复同床的第一天，我们有了久违的一次夫妻生活——坦白说，是两次。

先生的表现也是让我心下惊诧：真是铁树开花，老汉变猛男啊！

不过最重要的还是看到了新的可能，用先生的话说：“以前是完成任务，现在是有情感交流的。”

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“分房睡挺好的，省得男人磨叽。”

现在回想，当初为什么要分房？

好像也不是因为什么大冲突或者正儿八经商议决定的，就“自然而然”吧。

那个时候，女儿刚上小学，我每天下班检查作业、辅导功课，睡前讲故事、读绘本，每天晚上10点前基本忙个不停。

第二天还要早起给一家人做早饭，所以睡眠时间很紧张。

而先生每天都加班，回来基本10点以后，等于我刚想睡他又把我吵到了——我睡眠极浅，一点声音就容易醒。

要是再碰上他还想干点啥，真是又恼又累：伺候完小的还要伺候大的，女人结什么婚啊，累死我算了！

后来女儿粘我要和我睡，加上先生经常加班、出差，就睡到了隔壁儿童房。

不知不觉就形成了习惯。

其实也听了很多分房睡不好的说法，比如会影响夫妻生活，会让夫妻关系、亲子关系错位。

但我总觉得每个人情况不同，我和他属于从结婚开始就进入老夫老妻状态了，两个好人，柴米油盐，搭伙过日子。激情什么的都是奢侈——就这么说吧，如果一周前你问我上次性生活是什么时候，我大概都要“考古”一下。

之所以如此，大约是因为我最早进入婚姻的时候就是不情不愿的，更多的是借婚姻逃离“糟糕”的原生家庭。

后来发现两人性格、志趣差异太大，但孩子都有了，日子总要往下过的——这的确是我的逻辑，我佩服那些因为不爱了而离婚的妈妈，但我选择自己的路。

其他都好调和，落实到“性”确实是个死结：女性更多的是先有爱后有性，找不到爱意，身体上就很难有欲望和冲动。

所以，对我来说，分房睡毫无压力，反而有点“正中下怀”。

一开始也的确挺好的。

我和女儿基本同睡同醒，作息相当规律。

而且我一直觉得，即使夫妻之间没有“爱情”，也可以给孩子创造好的家庭氛围。只要大家都是爱孩子的，都是有责任心的。

总体来说，家庭氛围算不上很好，但也不算坏，女儿性格活泼大方，嘻嘻哈哈，看不出有什么不好的影响。

“我感觉心力被女儿耗尽，却没有人给我补充。”

但时间长了，我还是发现了问题：

一方面是女儿越来越粘我，甚至到了我想要逃离的程度。

有时候我甚至觉得孩子真是”欲求不满“的”小恶魔“，她才不管你是不是早已身心俱疲，还在那里磨着你：

”妈妈，你给我讲个故事，就1个……你都好久没给我讲故事了。“

”妈妈，你给我读下这本书，我就喜欢妈妈读的声音。“

你看，明明是索求，却让你很难拒绝。

一个女人如果长期承担“妈妈”的身份，而作为“妻子”、“女人”的那部分缺失，只有消耗，没有补充，内心的力量就会慢慢枯竭。

这样的状态即使再伪装，身边的人也是能感受到的。

有一次女儿说：“妈妈什么都好，就是不爱笑。”

她说这话的时候大概是开玩笑的，脸上笑嘻嘻的，但我内心却像被猛击了一锤：

原来，我心里的苦闷也是藏不住的。

那一刻，既心疼自己，又担心这样的状态会影响女儿。

都说妈妈的脸是孩子的天，一个充满欢声笑语的家，才能养成真正快乐、健康、有力量的孩子。

如果我一直郁郁寡欢，又怎么给到孩子快乐的童年呢？

另一方面是我和先生的相处模式，似乎让女儿对“未来的婚姻”失去了信心。

虽说我有意识地和孩子爸爸保持友好，但这个只能保证不会太差，很多生活的细节和真实场景是没法骗人的。

从她的角度看，先生实在不是个好伴侣：情商低、不会哄妈妈，不懂女人的心思——而这些，或多或少，也有我的表达在里面。

比如我有时候生闷气，女儿很容易就察觉到，就会问我：“妈妈怎么了？”

我也会忍不住说：“你爸惹的。”

有时都不需要我说，女儿看到听到我和先生之间的互动，也会忍不住摇头：

“爸爸情商太低了。”

然后过来拍拍我：

“妈妈，你怎么会看上我爸的？”

我虽然解释：

”你爸也有你爸的优点，比较实在。“

但脸上的失落一定也让女儿看在眼里了。

而这，在女儿那里很可能都归咎于爸爸的不是。

女儿就常说：

“妈妈，你要是不结婚一定过得更好。”

还表示：自己长大肯定不要结婚的。

虽然以后孩子结不结婚我都能接受，但我希望那是她基于对自己、对婚姻足够了解下的选择，而不是因为我的婚姻样板给她造成片面印象甚至“阴影”。

很多时候，看到书上说：对孩子最好的教育是爸爸妈妈相爱。我都有深深的遗憾和压力。

就算为了孩子未来的幸福，我也想试试改变现状。

“消失”的爸爸，其实一直在那里

说为了孩子，其实也是为了自己，为了整个家庭。

有一个说法我是很认同的：家，是需要爱意的流动的。

这个流动不只是孩子和妈妈之间，也包括夫妻之间、孩子和爸爸之间。

这样的氛围，才更滋养人。

分房期间，有时候先生也会到我们房间来”串门“，坐在床边或者躺在床上和我聊聊天。

女儿看见了就很不高兴：

”爸爸，这是我的位子，你什么时候走啊？“

有时爸爸反驳几句，女儿还会气得哭起来。

这让我意识到：孩子的认知已经出现了偏差，在她眼里，妈妈就是应该陪自己的，爸爸则应该靠边站。

而我自己呢，整天对着一个小朋友，很多心事和压力无处倾诉和排遣，也变得紧张、易怒。

有时候女儿巴拉巴拉和我说着什么，我会突然恼怒：

“能不能别说了，好吵啊。”

然后又自责内疚：

“对不起，妈妈就是太累了。”

而先生因为不在场，也没机会一起好好交流，对这些“毫无察觉”。

一个恃宠而骄的孩子+一个压抑不满的妈妈+一个“消失”的爸爸，这大概就是过去四年里我们家的基本写照。

也试着让先生和女儿对调房间，但往往女儿一闹，也就算了。

这次可能是自己的情绪积压到了一个极点，我下定决心：一定要把这个状态“纠正”过来。

不求什么恩恩爱爱，但至少彼此之间都有交流和沟通，整个家的关系不要失衡。

可能因为我的态度够坚决，女儿这次反而很配合。虽然还是有点情绪低落，但并不抗拒，只说睡觉前还要妈妈陪着入睡。

我就又给先生发了信息（当时他还在外地出差）：

“以后我们还睡一个房间，必要的沟通还是要的呢。”

一开始先生没有回，我以为又是泥牛入海，一拳打在棉花上。

没想到半天之后，收到信息：

“好的，等我回去，深入沟通。”

哎呀，居然还会玩带色的梗了呢。加分！

第二天，先生出差回来，我们有了单独的空间，彼此说说话，我的情绪放松了许多——和陪着孩子时刻劳心劳神的感觉还是很不同的。

我忽然觉得：爸爸其实并没有“消失”，只是我们都太久没有看到彼此。

也可能是半个多月没见了，有点新鲜感，总之，“鬼使神差”，有了久违的夫妻生活。

先生的表现也是令我吃惊，原先古板、程序化的过程，竟然也有了新鲜的变化。

“不可能完美，但能好一点是一点”

当然，并不意味着“完美”，事实上我只是不排斥，但即便如此，还是明显感觉到情绪压力得到释放，人不再那么焦虑了。

不只是性，更多是感受到对方的关心和体贴，这个对女性或许更有“疗愈”作用。

更让我欣慰的是，先生的情商好像突然也高了。以前说话跟吵架似的，尤其对女儿，特别像个封建家长，板着脸假威严。

现在却能和颜悦色，十分耐心地听女儿说家里的猫如何学会了上厕所。

我也才第一次知道，男人被满足，也会有情绪安抚舒畅身心的效果。

最近的聊天画风：（以前经常因为不回信息被我拉黑）

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原来，天天加班很晚的男人们，是可以早回家的……

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原来，大直男也是会说出“你想我了么”这样的“鬼话”……

当然，这样的“热情”也会渐渐冷却下来，但总体上，家里氛围还是温馨了许多。

可能有人会觉得这样“委曲求全”不过是自欺欺人。

以前我可能会被类似的话刺激到，甚至升起“无名怒火”，继而沮丧：是啊，我就是个懦夫，没有勇气摆脱现状。

但现在的我已经可以心平气和。

逃离不满的婚姻是勇气，直面难道不是更需要勇气吗？

这样的勇敢，不是认命，而是在既有的现状里梳理出可以变好的线索，一点一点去修正、优化。

到了我们这个年纪，情情爱爱早就看淡了，求的是个“大局”“基本面”，80分没有，从60分提高到65分也是好的。

至于这次的改变能维持多久，会不会过段时间重蹈覆辙，我也不那么在意。

变，是永恒的。

而生活，早已教会了女人应对的韧性和智慧！

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今天的文章，大家看了要是有共鸣、或者有收获，记得文末右下角“点赞”和“在看”都点一下哟，如果有很多感受想倾吐也欢迎留言！

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?yang

来自江苏

撒娇女人最好命，但是我什么都自己做了，我那么强为什么要装弱[翻白眼]

maggna

来自新疆

看来我和老公是“另类了”，从谈恋爱到现在快13年了，生了两个孩子还是有新鲜感，夫妻生活也很正常，最长也就5天，因为加班啥的，昨年生老二因为两个孩子睡一起容易吵到对方，就分开睡，每次等孩子睡着了就偷偷摸摸，今年孩子大了我就是上半夜和老公睡，下半夜儿子拉尿尿醒了叫我，再去和孩子们睡[捂脸]每天晚上还得翻两次“牌子”[笑脸]，我知道只有搞好夫妻关系才能家庭和睦长久，当然这也是因为我们之间有很深的爱，都是初恋，一路走来不容易，都懂得珍惜彼此

樱桃 ?

来自辽宁

就是觉得自己过成了尼姑，完全不想为爱鼓掌的事，还得照顾老公情绪感觉好烦

邱子瑜

来自辽宁

我想说这是一位智慧的妈妈，看到了夫妻相处模式对孩子的影响。家庭系统排列，爸爸妈妈宝宝，否则对孩子的影响后患无穷。祝福这个幸福路上的家庭[强][强][强]

蚂蚁紫

来自重庆

感觉这篇文章写的就是我的家庭，只是我们还停留在在一个焦虑的妈，两个恃宠而骄的娃和消失的爸上面。

Crystal?Joe

来自江苏

他想逃离，我想面对，这就是逃避型人格和焦虑型人格的碰撞吧，也不知道最后谁能更胜一筹。

尼古丁

来自安徽

突然想留个言，一直到去年10月考完试，我还觉得我是可以不需要男人，可以过无性婚姻的人，可能是本身对房事不是那么感兴趣，每次都是能推则推，加上老公在外地工作，自己白天忙工作晚上带娃，没有多余的精力想其他的事情。但是去年偶然看了《你是我的荣耀》，太甜了，想起了很多谈恋爱的事情，一下子就不一样了[破涕为笑]不知道刷了多少遍了，怎么看都不腻。我跟我老公说，是这部剧缓和了我们的关系。现在我老公每次回家前都让我再温习一遍[捂脸] 可以推荐给同样情况的姐妹，嘿嘿

甜甜??

来自浙江

不想分房睡，没老公在身边睡不着，我都觉得自己太不争气了[皱眉]

郑双

来自江苏

就给你点个赞吧！优秀而强大并努力生活的中年女人的内心！

甜甜??

来自浙江

我们这个年纪是什么年纪？好奇，我的36岁算不算[偷笑]

文静

来自广东

前端时间和老公闹矛盾，因为经济问题，后来一想，我既然解决不了这个问题，我就过好自己的，他对我态度很好，每天和他生气对我有什么好处，于是我就自己怎么开心怎么玩，心情好了，生活也好了，其实生活只要不是原则问题或者大事，其他事情能忽略就忽略，心情好真的太重要了！

山顶的风

来自山东

确实如此，时间长了，孩子只会认为“妈妈属于我，爸爸不能碰，连亲都不能亲！”问题是，怎么把娃忽悠着去他自己房间睡是个问题……

薄荷夏日

来自湖北

其实分房睡也不代表就是无性婚姻啊，等娃睡着了，或者是早上醒得早的时候不还是可以的吗[憨笑]

Yanmin

来自荷兰

我也经历过这样的挣扎与尝试。最后还是放弃了。夫妻过成朋友，很无奈，但只能接受。命运就是这样，我因为害怕孤独而恋爱而结婚，最后还是在婚姻中各自孤独。。。

嘉雯

来自广东

今年结婚第十年了，小孩很小的时候两夫妻关系也不大好。后来只要老公不加班到深夜，我都会在孩子睡了以后，陪他吃点夜宵，看看电视，说说话。现在也是每天要亲亲、抱抱[偷笑]我觉得两个人单独在一齐的时间很重要，即使每天只有十来分钟，也对两人关系很有好处。儿子现在总笑我，对着他爸会变小孩[害羞][害羞][害羞]

Alin.Yu

来自江西

内容太过真实，这才是成年人该聊的话题。[旺柴]

?木子

来自湖南

恋爱11年，婚姻8年，两个孩子，还是很需要老公抱抱贴贴，老公也很享受两个人的亲密，彼此滋养。期间也会有因为怀孕、宝宝出生影响到我们的关系，我们总是会及时沟通，找出问题，调整状态。

这两年老公晚上上班，我全职带娃，并不影响我们的关系，因为我们会找到契合的时间，彼此都是彼此的第一顺位。

这样的夫妻关系，孩子们也觉得很幸福，两个孩子很有安全感，看到我跟爸爸黏在一起时会急蹿蹿的钻过来占个位置。

婚姻最重要的就是沟通吧，一定要保持沟通的频率

Dorothy_m

来自四川

我们也在分房这之中，只是不知道如何开始重新亲密。

夏天的风

来自四川

一个恃宠而骄的孩子+一个压抑不满的妈妈+一个“消失”的爸爸，说得太对了～很多已婚家庭都是这种状态吧……我家有两个小孩，每天晚上忙得像打仗，忙完了只想自己熬夜追剧……

Amélie

来自福建

两个娃一个大的倒是愿意自己睡，小的还不到三岁天天黏糊糊的，怎么哄去自己睡……

＇少女心的老阿姨?

来自河北

我还是比较幸运的，和老公结婚八年，都很宠我，夫妻生活也很和谐，我儿子四岁的时候就自己睡了，亲子关系的适当分离还是很有必要的。

凯

来自江西

性真的是婚姻维生素，很重要，很多女性还以为这里面是纯粹感情东西，稍微理性点就应该想到这是一个生理反应，包括产生的喜怒哀乐。

a女少年i

来自重庆

感谢这个妈妈的分享，很多启发。不敢说很多，但是真的有不少无性婚姻的。

木棉树

来自湖南

结婚十年了，感觉到了这个年纪了还是非常需要老公的怀抱，分开几天就会无比想念拥抱的感觉，我们也会当着孩子的面浅浅的亲个嘴，至少在这样的家庭氛围影响下，我家的8岁的男孩子非常喜欢制造仪式感，喜欢一家人在一起的氛围，，亲亲抱抱不一定只属于热恋期的情侣，中年夫妻同样需要，谁三十多岁还不是个需要关爱的少女呢！在外打拼可以坚强勇猛，回家了就能温柔如水[呲牙]

崔庄皮肤外科常??

来自河北

从来没有分过房睡，即使冷战争吵或者白天谁也不理谁晚上也要抱在一起睡。因为只有睡觉的时候才是真正属于两个人的私密时间，甚至有时候他出差几天我都睡不好，空荡荡的~在这里分享一个好方法，当两个人有小矛盾的时候，夜深人静的时候可以装作做了噩梦被吓的大声喊叫，一般这个时候对方都会把你抱住。。。[得意][得意]

愿被世界温柔相待

来自辽宁

结婚6年孩子5岁可能还是年头短没到疲倦期。以前谈恋爱是两个人成天腻歪在一起现在是三个人成天腻歪在一起一家三口欢聚时刻。孩子问题上也是合理分配换着陪孩子睡觉因为陪孩子睡觉几乎睡不好孩子半夜会起来尿尿给孩子盖被啊所以我俩就是换着来，一个看孩子另一个单独一个屋就可以好好睡觉了。性生活一个礼拜3-4回感觉婚前婚后没啥变化，还是很恩爱的。我觉得婚姻稳定幸福要建立在彼此公平对等，如果一方付出超多，另一方就会有不满情绪，孩子是两个人的所以还是双方共同付出不要一味的让女方承担带孩子的全部。老公也参与到带娃过程中我也能得到休息我就少受累没有任何不满情绪俩个人还特别有话聊聊孩子的问题都会彼此采取对方的建议。所以我觉得之所以无性婚姻或者俩人不和谐婚姻疲累都是女人太累了，一个人承担了带孩子家务所有那还有力气去性生活那还有耐心好脾气去对待老公感情也就越来越淡了

朱丽叶不是我

来自北京

我跟这位妈妈的情况类似无性婚姻几年最近为了二胎铁树被迫开花虽然我老公没有突然变猛男但是我两人的关系的确有了变化连孩子都说你们最近不吵架了性这个东西真的很神奇

李平

来自四川

太真实了

刘婷

来自广东

没有这方面困扰，必须拉手睡觉才踏实。

蕾

来自浙江

我和老公，自从有了老二，分房睡2年了。两个孩子，经常是我带两个孩子睡，他一个人睡（加班比较多）。感情是需要经营的，结婚9年了，即使分房对我们没什么影响。只要彼此，心都为对方着想，恩恩爱爱。