好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达

好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达
2021年08月29日11:45:57 0 540

01

妈妈,你应该像狮子王一样教育孩子

前段时间,我带橙子去外地旅游。

路上,橙子在看新版的《狮子王》,看到小狮子辛巴违背父亲的命令,偷偷跑到大象墓地,被鬣狗围攻,差点丢了小命,幸亏父亲木法沙把它救了回来。事后,父子俩在草原的暮色下单独谈心。

按说,辛巴闯了这么大祸,父亲要好好教训他一番,让他长点记性才行,才能保证以后不再犯。没想到,父亲却告诉辛巴,他今天感到很害怕,因为他非常害怕失去辛巴。

辛巴也向父亲袒露了他的想法:他之所以去大象墓地,是因为想证明自己和父亲一样勇敢。他不知道父亲也会害怕,会这么担心他。

木法沙告诉辛巴:只有在必要时、在别无选择时的勇敢才是真正的勇敢,否则就是冒险。

谈话到此结束,释怀后的父子俩在草原的夜色中亲昵地嬉戏追逐。

好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达

 

橙子看完这一段,推推一旁正在看书的我:妈妈,你来看看这一段,看看狮子王是怎么教育孩子的。

他特意回放了这一段给我看。

我俩一起看完,我问橙子:你觉得,木法沙是怎么教育孩子的?

橙子说:辛巴惹了这么大麻烦,木法沙却没有批评他,他们只是说出了彼此真实的感受。

我问:那你觉得这样的教育有效果吗?

橙子说:

有效果,我觉得这样的教育方法挺好的。

我记得有一次,爸爸不让我喝垃圾饮料,还说了我一顿。后来爸爸说,其实我90%都做得挺好的,只有10%做得还不够好,但是他只盯着我那不够好的10%看。这一点他做得还不好,应该多看看我做得好的那90%。

爸爸说了这些话后,我就不怎么喝垃圾饮料了。

哦,我说,我大概明白了,那咱们以后也用这种方式来解决问题,好吗?

橙子说:好。

 

02

随后的看电视风波

第二天一早,橙子醒来就惦记着要看电视。

我想着家里也没有电视,出来玩,他想看电视也是正常的,就让他看一会儿吧。

结果这一看就看了一个多小时。中间几次催促他,快去洗漱,快去换衣服,要出门了。他都是答应着,眼睛却一刻不离电视,洗漱也是匆匆糊弄一下就算完成了。

我就有点生气了,说:我去吃饭了,你自己在房间好好看电视吧。

橙子听出了我的不高兴,赶紧关掉电视,和我一起出门。

走在路上,我闷声不响。橙子看我脸色还是阴着,就时不时地逗逗我,搭个话,送上个笑脸,那意思是:妈妈,你别生气了。

好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达

 

我想起昨天狮子王的故事,我在想:我这样一不高兴就摆出脸色,是想达到什么目的呢?

我想让橙子体会到他不加节制看电视的后果,是惹妈妈生气了,让他以后看电视有所收敛。

但是,我这么做,却让他学会了以我的脸色来判断是否应该做一件事,而不是他自己认为该不该做。

他在无意中学会了看大人的脸色行事。

我自己就曾经是一个非常在意别人脸色、评价的人。那种在意,不是你想不在意就能不在意的,完全是一种自动化反应,真的很心累,需要很多很多的觉察和成长才能一点点走出来,让重心重新回到自己身上。

我知道其中的滋味,所以,我不愿意让孩子成为这样的人。而我的做法,恰恰是在把他训练成这样的人。

有了这个觉察,我及时调整了情绪,想到昨天橙子让我看的《狮子王》,我想了想,说:

你看,咱们今天还有活动安排,需要抓紧时间,妈妈一早就在忙着收拾整理,你却在那里看电视,不仅不能帮妈妈,连自己的洗漱都顾不上,所以妈妈有些生气。

妈妈知道,难得有电视看,你想多看一会儿,我也挺理解的,不过,咱们出门在外,我也需要你的帮助。

接下来的这几天,你可以配合妈妈一下,把自己的事情打理清楚再看电视吗?

我又加了一句:我现在在试着用《狮子王》里的方法和你沟通,我这样说,你觉得怎么样?

橙子点点头:这样的沟通挺好的。我知道了,妈妈。

这件事就算过去了。

说完这番话,我自己都感觉到内心发生了变化。

之前憋着的那股火气神奇地消失了,心里变得轻松、舒畅,心境也变得明朗多了。

原来,我们总想着用生气、发火来压制、惩罚别人。但是,能不能惩罚到别人不一定,这种情绪化的表达却是火上浇油,反而强化了自己内心的负面情绪,自己先变得不快乐了。

想惩罚别人,实际上,首先受到惩罚的,却是自己。

 

03

情绪化表达VS表达情绪

事后,我对这件事做了复盘。

这件事和《狮子王》里父子俩的对话,很生动地说明了一个问题:情绪化的表达和表达情绪,这是两种处理问题的方式,也会造成不同的结果。

面对孩子的问题,我们习惯了情绪化表达,而不是表达情绪。

什么是情绪化表达?

就是在语言和行为中带着情绪,用情绪告诉孩子:我生气了。让他意识到:

我之所以这么愤怒,都是因为你造成的,你需要为此负责。

你改变了,我才不会这么生气,才会对你好脸色。

很多妈妈吼孩子,冲孩子发脾气,摔摔打打,都是一种下意识的情绪化表达。

就像我因为橙子看电视最初做出的反应。

我耷拉着脸,不理他,这其实是一种隐性的愤怒,以此告诉他:我生气了,你还不赶紧做出改变。

 

04

为什么会发怒、惩罚?

为什么会有情绪化表达?

因为我们的怒火背后往往隐藏着恐惧和无助,脆弱和期待。

只是,我们很少意识到情绪背后的这些东西。即使看到了,也不敢把这些情绪表达出来。

怎么可以向孩子表达自己的无助呢?会不会让他看不起?会不会让他更加有恃无恐?

一想到这些,我们就更加心生恐惧。

不行,绝对不行,我要维护我的自尊。

我要穿上愤怒的盔甲,用吼骂让他屈服,让他听话。

我要惩罚他,让他害怕,让他有不好的感觉,这样,下次他就不敢再犯同样的错误了。

可惜,愤怒和惩罚,只会激发恐惧。

孩子也许确实变得听话了。但听话背后的动力,是恐惧,是因为害怕惩罚、害怕被抛弃而不敢去做。

一旦惩罚消失,他很可能变得变本加厉,以补偿过去的压抑。

或者,他会变得更加取巧,想方设法钻空子,以规避惩罚,成为一个油滑的孩子。

或者,他会变成一个唯唯诺诺、非常敏感的孩子,习惯看别人的脸色行事。

再或者,他不再害怕惩罚。当惩罚失去了威力,你又该怎么办呢?

好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达

 

而且,愤怒和惩罚,看上去没有压抑情绪,而是发泄了出来,但是,这个过程其实是一种无意识的发泄妈妈们对自己的愤怒情绪没有清醒的觉察,更看不到愤怒背后隐含的感受和期待,完全是被情绪驱使着本能冲动。

相信很多妈妈都有同感,吼完了孩子,看上去是发泄了情绪,但过后感觉并不好,并没有因此轻松一些,还多了一份内疚和自责。

 

05

那该怎么办呢?

处理情绪的真正方法,是表达情绪,坦诚交流,说出自己真实的感受和期待。

就像木法沙告诉辛巴:我很害怕,我害怕失去你。

就像我告诉橙子:我刚才有些生气,我对你的行为有什么样的想法和感受。

为什么要表达情绪?

因为情绪是这样一种神奇的东西。当你看不到它,回避它,压抑它,它就会掌控你,驱使你做出冲动的、无意识的举动情绪在用各种方法表达自己,想方设法让你看到它。

当它被表达、被对方看到,它的威力也就烟消云散了。

而语言,本身就是一个意识化的过程。当你用语言表达出情绪,就是一个被看到、被意识化的过程。

当情绪和感受被说出来,被看到,它的威力也就消散掉了。

你就从被情绪掌控变成了掌控情绪。

表达情绪,其实也是一个真实地面对自己的过程。

当你变得真实,真实地面对自己,真实地面对他人,对方才会回报以真实。真正的情感交流才会发生。

当我们不能对自己真实,我们也会养出一个不真实的孩子。

你给出什么,就会得到什么。

好的教育是表达情绪,而不是情绪化表达

 

从情绪化表达到表达情绪,这也是一个修炼的过程。

表达情绪,需要觉察。

需要及时觉察自己的内心,看到愤怒背后的恐惧,强势背后的脆弱。

看到、承认、接纳自己就是这样一个有恐惧、会脆弱的人。只有允许自己有恐惧、有脆弱,你才会允许孩子有恐惧、有脆弱,允许他的不完美。

表达情绪,需要勇气。

勇敢地承认并表达自己的恐惧、脆弱,说出内心真实的感受,说出自己的期待。

真实是需要力量的,色厉的人往往内荏,内心强大才会平和淡定,不会害怕被伤害。

表达情绪,还需要不断练习。

每当有了情绪,尝试着觉察情绪,和自己的感受相连接,试着表达自己。

这并不容易。我们早已习惯了用头脑去分析评判,习惯了冲动行事,习惯了掩饰和伪装。

就像在原始丛林中开辟出一条小路,会被划伤,会被绊倒,但还是要一步步脚踏实地地走下去,去克服自己的羞耻感、虚弱感,去练习真诚地表达。

你离真实的自己越近,你就离真实的孩子越近。

 

06

一点后续

那天看电视的事还有一点后续。

我们交流完的第二天早上,我能明显感觉到橙子的配合。

橙子把衣服叠得整整齐齐,还主动问我:妈妈,需要我做些什么?

他很利索地做好了自己的事,当然,也没耽误看电视。

我看到了这里面的善意、主动,和责任意识的萌生。

感谢橙子给我上了这一课。

我想,父母学会平和地表达情绪,这也是一个孩子希望被对待的方式。

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