丧偶式婚姻,会把人逼成“冷暴力”狂?


来自读者的一封信:

姐,你好!

我是通过朋友推荐,加了你的公众号,差不多关注有2年了,每晚我都会看里面的文章,还是有所成长的。

我知道了自己的婚姻是丧偶式婚姻,知道了自己要不停地成长,才能不被社会淘汰。

但有一点我还是没办法控制自己,那就是心里不开心时,会拿孩子出气。

孩子今年5岁了,是男孩,其实孩子已经很听话了,我不开心时,会安静地一个人玩,不来烦我。

但一个月里,总会一两次不听话,讲不进道理的时候,我安抚不了他时,就会不理他。(孩子小时候,我会打他屁股,后来看了文章知道这样不好,就慢慢不打了)

我现在克制自己不要对孩子有脾气,就慢慢演变成了冷暴力,孩子怎么叫我“妈妈”,都不理他。

每次在情绪中时,我觉得自己这样做没错,但情绪过去后,又觉得对不起孩子。

其实,我知道造成这个局面的原因。

一是因为我的童年就是这么过来的,父母非打即骂,冷漠不关心;二是我老公对我们关心不够,我不开心时,他也不会哄我,就彼此不说话;

我想离婚,但他没有原则性错误,也有承担起养家的责任,就这么离掉,是不是也是不负责任的表现。

我很想改掉自己这个毛病,很想好好爱孩子,不想看到他害怕我的样子,该怎么办?

留言区等着你!


精选留言


227

 多带他去转转,拍照片,和他自拍,没事多亲亲他,多说我爱你宝贝。多鼓励他,也多鼓励你自己。都是普通人,谁都不完美,不要否定自己呀

小曲啊

157

 既然你知道原生家庭的不幸带给孩子的心理创伤有多大,也知道自己父母对待自己的方式不对,为什么还要把当初父母给你的冷暴力施加在你的孩子身上,对就是对,不对就是不对,孩子是用来爱的,不是用来虐待的,离婚不见得母亲就可以给孩子好的生活,建议你看看心理医生。

Jennifer Wang

120

 目前为止所有的留言都是让你把目标转移到孩子身上,作为幼教:不建议。因为孩子将妥妥的被培养成妈宝男。你现在的重心应该是在两方面。一,改善夫妻关系,给孩子创造一个充满爱的家庭环境。有书,有网课,自由选择。二,爱自己,给自己列一个心愿清单,慢慢的去完成它。去体验心愿达成的喜悦感。孩子7岁之前一切都好塑造。

无谓

113

 你自己也有毛病,你的性格需要改,我有个闺蜜,童年不幸,但是,她比我们都爱孩子,因为她知道童年不幸福是很痛苦的,所以,她更加疼爱理解自己孩子。对于,婚姻,你就是太闲导致的,你需要收拾屋子,教育好孩子,准备学习,去找工作!

刘美婵¹³⁶⁹²⁵⁴⁴⁵⁰⁵

70

 你需要很多爱!但你一直求而不得,去孩子身上慢慢发现吧!用心对他,你会发现,他会给你100%的爱!

橙子

60

 想想自己被老公冷暴力时自己的心境,就可以理解孩子被你冷暴力时的心境

你不是在惩罚孩子,你是在报复老公

小勤快闪闪发亮

52

 我父母也是非打即骂,不关心体贴。老公有个强势不讲理的妈,他很软弱。

我女儿4岁,从生完孩子就渐渐感觉到我的丈夫不会处理问题。他不会换位思考也不懂得体谅宽容,沟通特别累,要不听不懂,要不冷暴力,钝刀子杀人只是没有所谓的原则问题。至于离婚吗?我想改善,想尽各种方式调节。

有用吗?有用,我变得更独立更理性了。这场疫情我们终于分居了,我想通了很多事。这场婚姻确实是我预判错误,第一次去他家因为去商场逛街没回家吃晚饭就打来十几个电话催的时候我就该转身离开的。只凭着好感不看一点现实真的是自欺欺人。这个男人,我再努力也没什么价值,不合适就是不合适。拿孩子当借口当了四年,只是给自己的不独立找理由。

女大不中留,是我努力四年的结果。我冤过怨过恨伤过,但余生我只想做一个善良有锋芒的人。

刘婷婷

46

 道理都懂,有建议给你:

1.安抚好孩子。坦诚向孩子道歉,告诉他,自己态度不好希望他原谅。

向孩子道歉,孩子心情平定了,你的负罪感会减轻。

2.告诉他,大人也会有时情绪不好,就跟小孩子会任性一样。

让孩子了解你的心情,遇到此类情况就不会太惊慌失措,避免更多心灵伤害。

3.和孩子约好,两个人共同努力,一起克服情绪不稳和任性。

这样对两个人都是一种督促。

不要以为孩子小,他是能听懂的。

xiaomei

31

 完全理解你的感受,因为我也是这么过来的。曾经我也很自责,也很努力改变自己,但是都徒劳无功。直到一件事情让我彻底改变了现状,就是有次回娘家偶然翻看小时候的日记,日记里记的都是不堪回首的童年,看完后我泪流满面,我好想抱抱小时候的自己。自那之后,我看到我的孩子就如同看到日记里的自己,心里面就特别柔软,特别想要去爱他,后来才发现我已经很久很久没对孩子发脾气了,现在我爱我的孩子,孩子活泼自信了很多,我也独立开心了很多,感觉他在治愈我的童年。希望我的感悟对你有帮助!

张娟

22

 你不是一个人,当妈妈的,同时又是单位的员工,别人的子女、妻子,身上有太多的压力与职责,不免常常就焦躁,冲孩子发火打骂,然后又自责深深自责,如此恶性循环,我都讨厌这样的自己

青青

20

 女性更多对婚姻抱有很多梦幻的期待,从而在关系中对对方的行为和举止都抱有很多自己想象的期待,而相反男性进入稳定的关系中之后,感觉到安全了更多的把精力放在外部世界,从而会造成很多女性对期待的落空,这样的情绪累积久了也就会转移到外部,相对让你觉得安全的关系中,比如说你的孩子,或者父母,让他们承接了你的情绪,其实离婚不离婚都不重要,我想最重要的更多是你内心的心境,如果你的离婚更多是一种威胁他另一半的改变,来满足你内心期待的梦幻爱情关系,那这种威胁基本不会成功,因为威胁也只能威胁一时也威胁不了一世,当他被威胁到了,保持了一段时间对你关系的投入,但是在相处中,你还是把所有精力放在他身上,久而久之他还是会恢复到他向外的状态下,所以与其通过改变对方艰难来满足自己,还不如放下亲密关系的梦幻期待,回归现实,从而把精力放在自己的身上,自己取悦自己,改变别人,你只能被动的等待,改变自己你随时可以选择奔跑

喜笑颜开

13

 因为你孩子只有5岁,所以你才敢,因为他弱小你才敢,不然你怎么不冲着自己老公发呢!

一缕阳光

10

 慢慢唤醒老公的责任心

9

 我也是丧偶式婚姻,女儿五岁,老公长期在外工作,每月回来几天,给2500小孩抚养费,我闹了离婚老公不肯离,起诉的话又太浪费时间精力,就这么耗着。我和你相反的是我和女儿很开心,每天睡前都会聊她在幼儿园的趣事,我在工作中的开心或不开心。每周末带她出去玩,公园或游乐场或商场,我俩都很开心,我生气的时候就会骂老公,骂一通,反正老公也不敢怎样,因为我提离婚了是他不敢离。我经济独立思想独立,经常觉得不需要男人。


8

 既然你都是那样过来的,也懂是什么感受,为什么还要让自己的孩子再去承受一遍。

小汤圆

7

 虽然我没有成家也没有孩子,不过很能理解你偶尔心情不好又控制不住自己的情绪。我觉得你已经找到原因了,父母对待你的方式你不喜欢,肯定不能再这样对自己的孩子。大部分原因还是你和你丈夫的关系没有处理好,如果你有这方面的感受,应该和你的丈夫先沟通交流,好好剖析一下两个人的问题,再一起努力改正。能结婚有孩子,一定是有感情基础的,如果能解决就更好了。如果实在解决不了再考虑离婚

棉花糖

7

 为母责刚,对事不对人。不能因为自己生活上的不如意而发泄到儿子身上。最主要的是你内心要强大,儿时已过,不能让自己的孩子再过我们那样的童年。如果对老公没有死心,那就热情的主动的过日子。如果已死心,那就在不伤害孩子的情况下自己做好最后的打算,不然,这样的生活更苦的人是孩子,你要调整好自己的心态,问自己你想要怎么样,且你能给于自己和孩子什么样的生活状态。我也是一个8岁男孩的妈妈。

高亚芳

6

 其实原因在老公身上,如果老公能多陪你跟孩子,能多跟你有效互动,就都不是事。说白了,就是整个家庭缺爱。

Winny

6

 好好对孩子哦,不要让你父母对你犯的错,你自己再对孩子重蹈覆辙一次,孩子是无辜的,我大姑跟你的经历很像,小时候会拿孩子出气,现在特别后悔

晴天

6

 你老公对你冷暴力,你难过。现在你对你儿子冷暴力,这就相当于你把自己对老公的报复放在孩子身上,你自己没舒服多少,可怜了孩子。再有你这性格有缺陷吧……没有什么改不了了,就是没逼到份上,没有人能够从外面推开需要从内推开的窗

安澜

6

 哎,怎么说呢,孩子肯定是无辜的,你肯定不想让他成为第二个你,所以还是要找出问题的主要矛盾。实在不行,找个正规的心理医生看看吧,希望你能好好的

随遇而安

5

 看似与孩子的问题,实际是你自己的情绪问题和与丈夫的关系问题。提供三点建议:

1、你自己的童年缺爱,你想要老公来爱你、哄你,但他没有能力满足你,你要学会自己爱自己,自己看到自己的需要,当老公无法满足你的时候自我满足。

2、可以通过撒娇、示弱等方式引导你老公来关心你。

3、多看到丈夫的优点,多夸奖丈夫,让丈夫感受到你的欣赏和温暖,他也会回报你的,你们的情绪就会正向循坏。

男人需要女人的引领,不要轻易放弃一段关系,否则进入下一段关系还是一样的,试着改变与先生的互动模式,看看会有什么变化。祝你幸福!

车丽娟

5

 你自己的童年已经不幸福了。为什么让你的孩子也不幸福呢。大人之间的事不要牵扯孩子。。主要还是你心态问题。。老公没原则性问题。还养家。真不知道你这样是因为什么。。

一树繁花

4

 不是只有出轨和家暴才可以考虑离婚的,如果你觉得离婚后可以生活的更好,可以给孩子更多的爱,那离婚也未尝不可,可能你会觉得离婚后孩子缺少父爱,对他的成长不利,可是他现在也没有得到多少父爱,甚至还减少了你的爱。

刘艳娟【人保财险】

4

 你的爷爷奶奶,外公外婆也不懂得怎么对孩子表达爱,表达关心,才孕育了你父母对你的态度。前面2代人,生活在信息闭塞,只求温饱的年代。没人教他们该怎么教育孩子,也没渠道去学习。

小时候没有被温柔以待,当你有了孩子,就对孩子实施冷暴力,你的孩子很无辜。我小时候也没有被温柔以待,甚至放到别人家寄养,性格变得孤僻古怪。

我自知这样的性格很难适应社会,于是做销售,多接触人,看书,看了很多心理学类的书,疗愈自己的内心。当我有了孩子,我告诉我自己,我小时候有一个不快乐的童年,我不希望这份不快乐延续到我的孩子身上,我要给他一个爱意满满的童年。每天早上宝宝醒来,我都会对他说,good morning! my baby !爸爸妈妈永远爱你哦!小宝现在7个多月了,特别会叫麻麻,每次他奶声奶气的麻麻麻麻的叫,我都会说,妈妈在,妈妈在这里啊!

你的老公对你冷漠,不代表他不爱你,只是也不懂得表达爱。你想改变你家里的气氛,首先要修炼的人是你。你也爱学习,是否可以多关注一些如何经营两性关系,如何处理亲子关系的优质公众号,或者是书。带着你的孩子老公过有仪式感一些的生活。你的家庭氛围,不至于这么冷漠。

未来可期

3

 我也是原生家庭没有亲情感,没有爱的家。所以我的任务就是不要让我的女儿跟我有一样的童年,每天给她爱,让她开心。你不开心可以有很多种发泄的方法,不要毁了自己的孩子的童年。

黄颖

2

 不管是什么原因造成的,从你的叙述来看,你是一个没有爱的女人。

不爱孩子,和五岁的孩子来比较对错,还以对错来给自己冷战找借口,我也是醉了!

不爱老公,你的理由你说找不出原因才没离婚?你老公离开了你估计可以更快

乐一些

说父母的相处方式给你带来的负面影响,对父母没有些许恩情

你生命中最亲近的人没有一个让你满意的,你是一个为人女为人妻为人母的成熟女性,不爱自己的亲人,那你爱自己吗?

以上,所言你可能不太能接受,但这是我看你的留言内容的真实感受,本意是想让你能检视自己 发现自己的问题,最后祝你和家人能更和睦更幸福。

轩琪

2

 婚姻里,更要学会的是让自己开心,把自己照顾好。我的婚姻还不如你,但我已经适应了,婚姻的寒凉不再是我痛苦的源头。所有一切都是你自身的成长问题,与他人无关!

秀秀

2

 外面没有别人,只有你自己。你只有不断学习,成长,疗愈。才能不把这种伤害投射到孩子和老公身上,才不会有代际创伤。你需要的是成长自己的内心。

思涵

2

 你对孩子这种状态实际本质上不是针对孩子,而是把对丈夫的怨恨不理解不关心,这种情绪全部发泄到孩子身上,不管丈夫怎么对待你,那是夫妻两个人的关系。但作为父亲的角色,理解并尊重他,请你看到他对孩子的爱并尊重他,并从内心对他表示感谢,感谢他给你带来一个健康可爱的孩子,做完这些之后再回过头看看孩子,并没有像你想象中的那么淘气,那么让你心烦。一切的烦恼都是贪、嗔、痴的念头作用的结果,看到这些情绪并允许他的存在,并知道这些情绪并不是真我,当你允许接纳所有的发生时,不再对抗,从内在出发,不断的整合完善自我,阳光明媚的生活随之而来。

懿懿

2

 我只疑惑说离婚是否不负责?对谁不负责,对自己,对你老公还是对孩子?既然没有原则性错误,那你心情不好时,他没有哄你,你就要转嫁到孩子身上?这样累不累?

朱元伦

1

 好多人都是在自损和互损中度过自己的光阴,个人观点,有的时候还是要当断则断,断舍离其实真的非常重要。

将时间花在值得的事情上,人生都是几十年,哪有多余的光阴拿来荒废,选择自己喜欢的生活,做心中想要的那个自己,人嘛,总是要为自己活一回的,这是我作为一个男士的角度来说明的观点,不喜勿喷。

人间烟火,山河辽阔

1

 我觉得习可以改变很多,可以试试上下晚情姐的情商营呀,学习营是个很有磁场的地方!在学习中改变,成长!心态变了就会有好多自然的,不用刻意的改变了!至少我是这样的,每天看一本书,很充实,我也不会说我家那位一整天打游戏玩手机,不陪我了!

Eleven

1

 你的童年不幸福快乐,那么你为什么要变成你讨厌的人呢?

朱欣欣

1

 或许你和你先生应该去看看心理医生,改善夫妻关系,不要让你童年的不快乐,在你孩子身上重演。

紫凝

1

 跟求助者同款,个人更建议去看心理医生,要学着慢慢与自己和解,然后再去考虑别的问题。

林深见鹿

1

 你需要先改善你跟老公的关系,深入谈一谈,婚姻是需要经营的,建议你去努力一次,夫妻关系好了,亲子关系就会好的。

 现在你应该求助心理医生,因为是心理出问题了,大部分读者留言可能没有你这种情境,说的话解决不了问题。或者跟老公沟通一下,平和的讲一下目前你的状态,寻求帮助,你的孩子是男孩,五岁可以让孩子跟爸爸一起睡或者单独睡了,你自己独立睡眠或者跟老公一起睡对身体恢复好,精神好些也有缓解。把最大的爱给自己,希望你多爱自己,理解自己

a-May

 推荐你看一本书:正面管教,谁都有情绪不好的时候,关键在于我们如何调整自己,孩子发泄无理取闹的时候,转移注意力去做自己的事情,等他心平气和下来再抱抱他,哄哄他。

无双

 先从爱你自己开始,接纳自己的负面情绪,没有人能时时刻刻心情好,你有心情不好的时候,小孩子也有,接纳自己,才能够去理解别人。

把自己的感受告诉孩子,比如伤心、难过,也可以把你的需要和孩子说,比如你有时候需要自己一个人静一静,不想被打扰,你可以平和的告诉孩子。也可以引导孩子把感受和需要说出来,形成爱与被爱的关系,而不是冷暴力。

 下次发现心情不好不想理人的时候,可以自己有所察觉地跟孩子说'妈妈现在心情不太好想自己待一会,等好了再陪宝宝',孩子会理解的。

平时可以找点亲子游戏,等心情好了出来之后可以陪孩子玩这些游戏,让孩子发出咯咯笑,孩子的这种笑是非常有感染力的,我们的心情也会随之好起来。陪孩子玩非常划算的,增加了亲子之间的联结,联结好了就不会因为偶尔心情不好造成的伤害而过度内疚。

另外,平时可以多看看书,会发现更广阔的世界,就不会陷进去不可自拔了。丧偶式婚姻,有时候双方都可能有原因,我之前就趋于这种状态,就通过多看书缓解心情(也发现自己之前做的也有不足,我的状态好起来了,对待事物也就跟以前的做法有所不同,孩子爸也就有所改变),提升自己让自己更有安全感,然后通过一些小事慢慢的让孩子爸慢慢参与到孩子的事务中再家务中。

黄洁贞

 很理解你现在的处境,但孩子是无辜的,应该迅速调整自己的心态。可以报名晚情的成长社群学习,充实生活让自己越来越好!只有你自己过好了才能确保对孩子好。

现在你对孩子的态度你可以换位思考下:你因为做错了一点事或做了令你老公不喜欢的事,然后他就对你爱理不理的,给予冷暴力,那种感受换你自己能否接受。更何况是心灵更脆弱的孩子。

何云云

 你也知道你这样一半是你的童年造成的心理,你不希望你儿子将来也这样吧?然后孙子也遭受这样,到时候他会怨恨,是奶奶让爸爸变成这样,爸爸让他变成这样。

找个转移注意力的法子。我建议你办个健身卡请个私教,运动有利于分泌让人兴奋愉悦的激素,放松身心,还可以让自己身材变得好。想出气时就打沙袋,把它当成你老公。练累了吼两声,把气留在家门外面。

多出去走走,哪怕爬爬山,逛逛公园。快乐是会传递的,你去接触快乐的人群,把快乐带给儿子,儿子也会反馈给你。你会越来越快乐。也许你老公也会有所触动,也许哪时候你压根就不在意他的存在了

紫璐

 其实我现在越来越讨厌一句话:我的童年就是这样过来的,所以我对孩子也这样。我真的有点搞不明白了,你的童年这样过来的,你开心吗?如果你都不开心,为什么还要让孩子继续承受这些,而不是想着如何改变呢!!或许我们有孩子之前也是孩子,不成熟,但是我们有了孩子,哪怕自己再不成熟,那也可以陪着孩子一起成长,一起进步啊!想起晚情姐生灵宝的时候写的那篇文章(具体名字记不得),但是现在想想真的是感动,体会到为母则刚,每个孩子都是天使派给我们的礼物,我们又有什么理由让他们来承担我们生活给我们大人的苦难呢?

安吉雪

 不管你夫妻二人的婚姻如何,请不要拿孩子作为筹码,或者出气筒。既然你自己选择婚姻,选择生子,就要为自己的选择有所付出。丧偶式婚姻你可以试着沟通,让你老公参与到家庭的方方面面。如果还是没有改善,你再考虑这是你想要的吗?对于小朋友需要的是你的爱和陪伴,这对于他以后的人生是有所影响的。

云轻

 觉得说开导安慰的话起不到作用我就不说了。个人认为你是成年人了不要把原因都推到原生家庭上,原生家庭无法改变,但你自己如果不改变那是你自己的问题,其它原因只是你无法克制自己的借口,长期这样下去孩子心理会受到伤害的,万一严重出现自闭症你后悔都来不及,根据描述我觉得你是一个不愿意面对问题,把逃避当成习惯的人,你对孩子打骂或者冷暴力只能更表现的你处理问题的能力太差劲,希望你的孩子不要成为下一个像你老公那样的人……

婧屹

 你遭遇的不幸没法选择,但你可以选择不让你的孩子再重复这样的生活,为了孩子,努力让自己变更好吧。

飞絮

 首先,接受自己的不完美,妈妈并不都是要永远温柔贤惠包容的,因为我们都是凡人,有情绪,会累。其次,多和儿子沟通,告诉他你永远都爱他,但做为妈妈,会累,会情绪不好。

zy

 你的童年就是这么过来的,你的父母对你非打即骂、漠不关心,你老公对你们关心不够。你把自己感受到的经历投射在孩子身上,孩子是无辜的。你需要意识到这点,才是改变的第一步。

小蓉413

 跟着晚情学习成长自己吧

想要摆脱这种状况,只有自己才能拯救自己。

北北

 就是你没有从父母那里得到足够的爱,老公也没有,所以你不会爱,也不会爱孩子。你不开心不想理他的时候可以先克制住告诉他,妈妈心情不好,你先自己玩,妈妈调节一下再来找你。

不止对孩子,日常对其他人也可以是这样的。不能明明对方让你不开心了,还委屈自己必须搭理对方让自己受伤,又或者一点都不理对方让别人受伤。

事后心情好了你可以多亲亲他抱抱他,跟他说妈妈心情好了,我们又可以一起愉快的玩耍啦。

你这不是冷暴力,是让自己冷静,为了不发展成热暴力。


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